Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы ещё работу не искали. *******************************************************************************
- Купите вот эту открытку. Очень красивая и хорошая надпись "Моей единственной". - Дайте два десятка. *******************************************************************************
После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на неё и говорит: - Ты прекрасна! Закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время снова открывает глаза: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Действие наркоза ослабевает... *******************************************************************************
Современные технологии замужества освоили наши девушки. Катя С. искала себе мужа через Интернет. Нашла. Теперь ищет через Интерпол. *******************************************************************************
Невеста выходит из загса. Под ручку с ней в жениховом смокинге ковыляет шимпанзе. Свидетельница со вздохом: - Везёт тебе, Нинка! В Нью-Йорке жить будешь... Ну и что, что в зоопарке... *******************************************************************************- Ты что такой грустный? - Да вот, зашел на сайт знакомств. Смотрю объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала! - Ну так классно же, тебе-то что не понравилось? - Кто же знал, что она размеры в дюймах укажет?! *******************************************************************************
Влюбленные! Прежде чем бежать в ЗАГС, поклейте вместе обои. *******************************************************************************
- Света, где ты нашла такого богатенького кавалера? - У магазина высмотрела. - И как ты его вычислила из толпы? - Он надел маску на входе, вышел - выкинул. *******************************************************************************
Муж говорит жене: - Ты меня обманула. Ты обещала, что будешь любить меня вечно. А вчера я видел тебя с Маратом. - Я обещала любить тебя вечно, но не беспрерывно. *******************************************************************************
Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена: - Посмотри, как он её любит! Муж: - Хм... А ты знаешь, сколько ему за это платят?! *******************************************************************************
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал. *******************************************************************************
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся. *******************************************************************************
Одна девушка вышла замуж за еврея. Подружки её спрашивают:
- Ну как? - Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!!! *******************************************************************************
Подарил олигарх своей жене бриллиантовые серьги. - Дорогой, я ведь хотела "Мерседес". - Я знаю, дорогая, но имитации "Мерседеса" я нигде не нашёл. *******************************************************************************
По мнению женщин, джентльмен - это тот мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать. *******************************************************************************
Стоит Иван-царевич на распутье, надпись на камне читает: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо - голову, налево - домой не возвращайся, прибью! Твоя Василиса." *******************************************************************************
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной, а Быль - это когда наоборот. *******************************************************************************
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?! *******************************************************************************
Женщина собирается в кино. Надевает золотые кольца, серьги, браслеты, примеряет новую норковую шубу. Пятилетняя дочка её спрашивает: - Мама, а это тебе папа подарил норковую шубу? - Хм-мм... Надейся я на твоего папу, так и тебя бы не было. ******************************************************************************
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго рассматриваешь? - Ищу срок годности. *******************************************************************************
Виагра + Димедрол = Любовь, похожая на сон! *******************************************************************************
- Милая, а почему ты плакала во время секса? - Мне сон страшный приснился... *******************************************************************************
- Наташка, привет! Слышала, что ты разошлась со свои мужем... - Не совсем. Он говорит, что по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену... *******************************************************************************
- У вашей жены акцент странный! Откуда она? - Из винного погреба... *******************************************************************************
- Если невероятная красотка любит тебя до безумия, постоянно целует, балует и лелеет, то, скорее всего, ты - кот.
*******************************************************************************
Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о медовом месяце сводила его с ума. *******************************************************************************
Будьте здоровы! Хорошего настроения!