- У меня самая идеальная тёща в мире! - Это как? - К ней все анекдоты про тёщ подходят... *******************************************************************************
- Жизнь с тёщей, это как партия в шахматы! - Почему? - Куда не ходи - всё равно закончится матом! *******************************************************************************
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал? - У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи на свадьбе... *******************************************************************************
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте. *******************************************************************************
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тёщи приехали в гости. *******************************************************************************
В том, что семьи распадаются, виноваты оба. Я считаю, что вина распределяется поровну: 50 процентов - жена, 50 процентов - тёща. *******************************************************************************
- Как дела? - Хорошо. Тёщу в круиз отправил на теплоходе "Чапаев". Конечно, не "Титаник", но надежда есть... *******************************************************************************
Тёща спрашивает у зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула? - Да, он уже приходил ко мне извиняться. *******************************************************************************
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орёт на него: - Вы хоть заметили, что ваша тёща выпала из машины полчаса назад? - Слава богу! А то уж я испугался, что оглох! *******************************************************************************
Тёща сидит на диване. Над её головой висят старинные массивные часы. Когда тёща встаёт, часы падают. Зять: - Вечно они опаздывают! *******************************************************************************
- Дорогой, какой отварить язык - свиной или говяжий? - Отвари лучше тёщин! *******************************************************************************
Зять показывает тёще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. Открывает дверь и пропускает тёщу: - А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите... *******************************************************************************
Хорошая тёща не ест зятя, пока не накормит. *******************************************************************************
- Папа! А как разговаривает змея? Папа смотрит на тёщу: - Ну что же мы молчим, Зинаида Петровна? Ребёнок интересуется. *******************************************************************************
Радостная тёща ставила банки больному зятю до тех пор, пока он не всосался в них весь. *******************************************************************************
К ветеринару звонит друг и говорит: - Сегодня к тебе зайдет моя тёща, приведёт на осмотр старую кошку. Ты ей что-нибудь такое сделай, чтобы без боли и быстро... - Хорошо, сделаю, а кошка потом одна домой доберётся? *******************************************************************************
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ёжиков и говорит жене: - Вот, ёжиков пострелял: тебе на воротник, а тёще на стельки! *******************************************************************************
В магазин электротоваров пришёл молодой человек. Продавец спрашивает: - Что бы вы хотели у нас купить? - Мне нужно купить подарок для тёщи. - Вот, пожалуйста, электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка. - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет? *******************************************************************************
- Ты представляешь, у меня тёща умерла. - Да что ты? И что у неё было? - Да так, ерунда одна: стол, сервант... *******************************************************************************
Жена, находясь в командировке, звонит мужу: - Как дела? Как там наша кошечка? Муж, недолго думая, говорит: - Сдохла! С женой истерика: - Ну как ты мог такое сказать? Неужели нельзя было поделикатнее? Сказал бы, например, что она сидит на крыше. А уж потом... Потом сообщил бы, что она упала и разбилась. Так мне было бы легче... Через несколько дней она звонит вновь: - Как дела? А как там моя мама? - Мама твоя молодец! Сидит на крыше!!! *******************************************************************************
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент ответил: "Закажите всё, не хочу рисковать!" *******************************************************************************
Еврейская мама говорит своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да что вы такое говорите? С моря такой ветер, что не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... *******************************************************************************
- Ну что, зятёк, с праздничком тебя! - С каким это ещё праздничком, мама? - Да вот, надо мне на пару недель срочно уехать... *******************************************************************************
Пожилая женщина шла в направлении вокзала, ей не хотелось уезжать, ведь здесь оставались её дочь и внуки... Рядом шла дочь и держала её под руку, ей тоже было невесело.... Маленький внучок прижимался к бабушкиной ноге, он тоже не хотел, чтобы она уезжала.., А вокруг этой компании с огромными тяжелыми сумками прыгал радостный зять... *******************************************************************************
Хорошего вечера! Будьте здоровы!