Это хорошо. Наверное. Хорошо, что меня ни кто не читает. Так наверное проще для меня. Ибо охотно высказаться. Но не кому, ни кто не поймет. Уже прошло два года и больше. А я часто вспоминаю её. Почему мне так плохо без нее. Не ужели я до сих пор люблю её. Ее лицо не дает мне покоя. Она сама так поступила, сама заставила меня, что бы я ее бросил. Она поступила плохо, и я ей не простил этого. Теперь... да же не знаю. Она часто добавлялась ко мне в друзья. Часто говорила какой я хороший, но продолжала за моей спиной плести интриги. Я конечно же знал это. И все же... не прощал. По чему я думаю о ней...и когда это закончится. Почему мне так плохо. По чему я тоскую по ней?! Её глаза. Ее смех. Ее губы. Да она не идеальна, и все же. Я горю. И в один момент я просто не выдержал. Я серьезно, послал её на хуй. НЕ простой строчкой...а целым рассказом. Я вспылил. Она так отвратительно вела по отношению ко мне... она получала удовольствие наверное. Когда унижала меня и мои работы. Она хотела, что бы я хвалился ей, гордился и носил на руках.. поклонялся ей. Но разве это нормально. По чему так?! По чему нет на свете взаимной любви?! Я хочу любить по настоящему. Не делать из этого очередную маску. Я не люблю нынешнюю девушку свою. Просто, мне хорошо с ней. Но это далеко от истины. Не знаю с кем поговорить... наверное мне нужно, что бы меня просто кто нибудь выслушал. Да, я люблю ее. До сей поры. Но я не могу переступить через себя и свою гордость... это не правильно. Многие вещи в нашей жизни не правильные. А может просто мы делаем их не правильными?! Я часто встречаюсь с ее отражением во снах, в лицах других людей, в фотографиях своих знакомых. Ее лицо... словно зачарован и заколдован я.