Обмельчала? Не то слово. Опечфот перестал быть собой уже давно, но чем дальше, тем больше я откатываюсь к пропасти полной изоляции и мизантропии.

Жизнь хлещет так, что я побулькиваю где-то на расстоянии полуметра от поверхности болота, в котором завязла. По собственной дурости - скорее всего.

Хуже всего то, что я до сих пор не разучилась мечтать. До сих пор живы наивные мысли о том, что придет кто-то добрый и светлый и заберет мою печаль *ах-ах., какой мармеладный пафос*. Малодушно скидывать решение моих проблем на этого несуществующего "кого-то", но как последний идиот, Опечфот до сих пор в глубине души лелеет такую надежду.

Слабость моя из раздражающей превратилось в недопустимую, время доварить заваренную кашу пришло уже давно, а я все кормлюсь иллюзиями о возможности лучшей жизни.

Все, не будет ее. Давно надо принять сий факт, но все нутро бушует и протестует. Внутренний спор опять перерастает в кровавую баталию, а по существу - я так и сижу в окружении окурков, сбегаю в сон при первой возможности и изредка ною.

Хотя бы я держу себя в узде и только изредка проскакивают подобные нервные посты. Возможно, с утра он отправится на помойку, только это тоже ничего не изменит. Положение дел не изменится.

Врач обеспоеоена моим состоянием, решила изменить терапию, ибо то, что я пью уже 6 лет без перерыва оказалось малоэффективным. Да и действительно странно, жрать тоннами антидепресанты и до сих пор вот именно так смотеть на положение вещей - неправильно.

Состояние ухудшается, и все усугублено тем, что "волшебная таблетка" растеряла волшебство и подобный метод бегства уже не актуален. И впрямь, что дадут эти еженедельные посещения врача с целью контроля моего нервного состояния? Только повод выехать из дома и увидеть тот же самый вгляд сожаления и непонимания врача, столько лет обеспечивавшего меня таблетированным вариантом хорошего настроения.

Закуриваю еще одну и понимаю, что дальше уже и писать бессмысленно, опять переливать из пустого в порожнее. Просто будьте уверены, так морально отвратительно мне не было уже много лет. Кризис в апогее. Хотя, это я сейчас так думаю, когда сорвусь окончательно, вряд ли это еще будет меня беспокоить.