Примерно, каждые 5-6 лет в моей жизни происходит глобальный переворот всех основ моего внутреннего мира.
И каждый раз с новым запросом я обращаюсь к книгам, чужому опыту, а после прислушиваюсь к себе, ищу новые точки опоры, новые костыли, которые, как показывает опыт никогда не будут вечными, но помогут на какое-то время дать ответ на самые главные, сокровенные вопросы. Зачем я живу, что после смерти, кто нас придумал и где то, что нас создало? Без этих ответов, какими бы они не были иллюзорными, я не могу существовать, не могу быть счастливой и творить.
И вот только нащупаешь почву под ногами, примешь для себя новую, улучшенную систему координат, любуешься ею, вдохновляешься, решаешь - Ага, теперь-то все понятно, как - Бац! Наступает время нового переосмысления, душевного кризиса, и снова с головой в поиск.
По глупости своей я думала, что это я одна такая ненормальная, с острой формой болезни дефицита счастья, тотальной неспособностью понять в чем же точно мое предназначение, потому как любимых дел штук семь и они постоянно роятся в голове, с бесконечным поиском себя и идеальной модели мира, а здесь узнала, что таких, как я, по-моему, большинство среди тех, кто вообще задает себе вопросы.
От этого, как ни странно, стало легче, значит я все-таки нормальная и все эти душевные перевороты вполне ожидаемы, мы обновляемся, растем, сбрасываем отработавший баласт и двигаемся дальше.
Предупрежден, значит вооружен, и если ты знаешь, что все это вполне Нормально, то легче спокойно воспринимать кризис, наблюдать его, находить новые опоры, и радоваться смене декораций.
Ведь правда, зачем покрываться пылью чужих догм в мире, где все меняется ежесекундно,
жизнь такая многовариантная, только успевай все испробовать.
Каждый день делать одно и то же - скучно, не лучше ли принять свою переменчивость, ощутить себя частью потока, починить приемник и довериться жизни, принимать все ее дары и использовать все выданные шансы.
И перестать наконец думать о самой себе, как о человеке, который вечно мечется в поиске да так и не может найти себя, словно неприкаянный, а начать думать, что поиск и есть сам путь. И этот путь настолько интересен и увлекателен, что совсем не важно, что окажется в конце него. Куда я приду, разве это важно? Важно двигаться, быть не застоявшимся тухлым прудиком, а бурной рекой, ну и пусть в моей жизни будут взлеты, падения, слезы, смех, уныние, гнев, это все я, и это все кусочки моего пути по пресеченной местности, я иду не по пустыне, а по лесам, горам и мостикам через пропасть.
Эти вопросы мучили меня с самого детства и мне кажется нет людей, которые не пытаются на них ответить, просто кто-то отодвигает их на задворки сознания, живет жизнью био-робота, вовлеченный в материальный мир, полностью поглощенный своими или чужими успехами в деле завоевания богатства и успешности. Мне совсем не кажется, что простые рабочие и продавщицы, которых не трогают эти вопросы, счастливы, у каждого свои проблемы, несчастья и поводы для уныния, а по-настоящему, беспричинно счастливы бывают, наверное, только дети, святые и юродивые.
Мы почему-то наивно полагаем, что у счастья есть рецепт, универсальный, подходит каждому и тот, кто однажды нашел его для себя, озаренный сиянием этого открытия, сразу же садится за написание полной кулинарной книги, но на то мы и личности, что в каждом скрыт свой котелок и варятся в нем совершенно уникальные, неповторимые компоненты. Даже у монеты всегда две стороны, а у нас сторон светлых, темных, цветных и всяких дополна, и все эти оттенки рождают сложный индивидуальный код личности, а мы пытаемся натянуть на него какие-то стандарты, заставить шагать в строю. Не важно упаднический это строй или благостный, я не хочу быть ни в каком строю и ни в каком течении, кроме своего собственного.
Главный смысл жизни - поиск себя истинного. Того, что люблю я, того, что меня вдохновляет, строительство собственного мира, по своим законам и правилам. Но это никак не отменяет моего интереса к чужому опыту, просто каждую модель нужно аккуратно примеривать на себя и спокойно откладывать в сторону, если что-то не подошло, где-то жмет или разъехалось по шву.
