Это цитата сообщения NATAHART Оригинальное сообщение

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк двадцатилетней выдержки является полным отстоем.... Юмор!!!

С точки зрения продвинутой молодежи коньяк двадцатилетней выдержки является полным отстоем.

 

[590x447]

 

Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я буду пеленать своего ребёнка...

 

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.

 

В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов!

 

Я не развратная — я просто одна спать боюсь...

 

 

 

 

В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога — вторая.

 

— Скажи ещё раз, что я грубая — и ещё два раза пойдёшь на хер!

 

ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щёки и набили рот зерном.

 

Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать:
"Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"

 

Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
— Чем занят?
— Прошивку на валенках меняю.
Я в шоке...

 

 

 

Швейной фабрике требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

 

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
— Доложите о выпуске шасси!!!
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!

 

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.

 

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

 

Beeline и МТС объединились, теперь у них новый логотип — пчела с большими яйцами.

 

 

 

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны.

 

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

 

Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...

 

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

 

— Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

 

 

 

— Дорогой, ты где был?
— Бегал!
— А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
— Не добежал.

 

Умный удав проглатывает кролика и крольчиху и больше не выползает на охоту.

 

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

 

— Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?
— Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

 

 

 

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше...

 

— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, а ночью превращается в бревно.

 

— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

 

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру лотоса.

 

 

 

Хорошего человека и обидеть приятно.

 

К одним женщинам нужен подход с лаской. Другие предпочитают соболя или норку.

 

Враг — это тот, кому ты отдал ужин, а он ещё и завтракать припёрся.

 

Но я не все еще приличия нарушил!

 

Старости боятся только женщины — мужики не успевают испугаться.

 

 

 

Украсьте мир отсутствием своим.

 

Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.

 

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

 

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

 

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

 

 

 

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом.
Причём настолько крупным, чтобы застрять в оконном проёме даже с разбега.

 

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно.

 

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

 

Мороз и метель в России приводят к тому, что в ней живут отметеленные отморозки и отмороженные метёлки.

 

В студенческом общежитии из холодильника была съедена даже лампочка.

 

Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.
Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

 

 

 

— Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
— А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

 

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

 

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим — водой не разольешь.

 

Женщины водят автомобиль так же естественно, как мужчины кормят грудью.

 

 

 

— Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
— Девушка, я — женат...
— Вы не то подумали!
— Просто секс? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

 

— Девушка, можно с вами ознакомиться?

 

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку."

 

Гарри Каспаров полагает, что с его умом можно противостоять правительству, но он забывает, что в шахматах он стал чемпионом не потому, что он был самым умным, а потому, что все его противники не воровали фигуры с доски.

 

 

— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.

 

Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

 

Улица 26-ти банкирских коммерсантов.

 

Если вас назвали секс-символом — не спешите радоваться: возможно имелось в виду что-то нецензурное…

 

Не умеешь летать — не марай тротуар.

 

 

 

Рожденный ползать всё время грязный.

 

В результате демографического взрыва в Китае было контужено 8 акушерок.

 

Да ты в рубашке родился... жаль только, что не в смирительной.

 

Меняю злобу дня на радости ночи.

 

В Тольятти детям на ночь вместо сказок читают техпаспорт от десятки.

 

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу — в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

 

Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

 

 

 

Когда двое не доверяют друг другу — они женятся.

 

Прямым называется угол 90 градусов, хотя всем очевидно, что он ни хрена не прямой, а прямой — 180 градусов. И после этого геометрия точная наука?!..

 

— Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю какой получится... сама обгрызёшь до нужных размеров.

 

Самая изощрённая пытка для женщин.
Купить ей кучу модных шмоток, косметики, украшений... и запереть её в комнате без зеркал.

 

 

 

 

Серия сообщений "Карикатура":
Часть 1 - Золотая рыбка
Часть 2 - " Все наши внизу "...
...
Часть 13 - В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов - только при наличии страхового полиса... Юмор.
Часть 14 - Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!... Юмор!!!
Часть 15 - С точки зрения продвинутой молодежи коньяк двадцатилетней выдержки является полным отстоем.... Юмор!!!