Это цитата сообщения rinarozen Оригинальное сообщение
Пошутим
[244x502]ПОШУТИМ
В киевском TЮЗe работала реквизиторша Этя Моисеевна — пришла в театр смолоду, состарилась в нем и была ему безумно преданна.Среди артистов слыла мудрой советчицей и славилась лапидарностью изречений:
«...Девочки, мужчина, как прымус: как его накачаешь — так он и горит!»
«Ой, какого он роста — как собака сидя!»
«Дура ты, что повела его в кино — там каждая лучше тебя! Ты поведи его в парк —там одни деревья!»
«Деточка моя, запомни: семейная жизнь, как резинка — чуть сильнее натяни, она тут же лопнет!»
«...Когда Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку — с товарищами он бы выпил литр!»
«Я лежала в больнице — Абраша пришел за месяц два раза. Я не в обиде, я понимаю: он мужчина — его раздражает односпальная кровать!»
От Александр Волькович Борисенко:
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке - разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
- Мойша! - встречает его в дверях жена. - В кране опять нет воды!
- Я знаю… - отвечает он и загадочно усмехается.
Парадокс Росии: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, Euro - евреям?
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.Голос из стены: «У меня столько нет!»
Варшава. Яков Лившиц сидит в казино. На сцене певец.
- Еврей, - шепчет Яков своему соседу-поляку.
Певца сменяет черноволосая танцовщица.
- Точно еврейка, - говорит Яков.
Появляется куплетист.
- Еще один, - замечает Яков.
- О Езус! - не выдерживает поляк.
- Тоже еврей!
-Реббе, жениться или не жениться?
-Делай что хочешь, всё равно пожалеешь...
На передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?», пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка».
Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца (Вайнштейн) и взял фамилию матери. Однажды Ботвинник добавил: “Ведь я же в свое время не сделал этого!” Его спросили: “А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?” Ботвинник усмехнулся: “Рабинович”.
Моше:
- Г-споди, ну, десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй!"
Г-сподь:
- Моше! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!
От Таня Витман:
Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке: "У нас к каждому покупателю относятся, как к королю."
Вторая лавка: "У нас король - тоже желанный покупатель"
Третья лавка: "Лицам некоролевской крови - скидка 5%".
У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса.