[600x450]
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
***
Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...
***
У Рабиновича была очень страшная жена, как-то, придя домой, он застает ее с любовником и с грустью так ему говорит:
-Ну я муж-я должен, а ты-то чего?
***
- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?
***
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
***
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами...
- Брить надо!
***
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
***
-Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
***
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
***
Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
- В пpачечную.
- Hу тогда за мной будете..
***
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
- И я тоже всегда так не любила эту семью!
***
Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Рабиновича ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
***
Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!
***
- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.
***
- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые…
***
Мужчина на Привозе, выбирает огурцы. Продавец:
- Вот эти длиненькие по столько-то, вот эти потолще по столько-то, эти некондиция соответственно дешевле.
- Мне вообще-то для салата, так что подешевле.
Мужик багровеет и орет на весь рынок:
- Галя, иди торгуй сама своими огурцами, я тебе не пидарас...
***
- Изя, ты уже устроился?
- Нет, работаю пока...
***
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать...
- Да, аборт делать уже поздно!
***
Мама одессита студента, вернувшегося с учебы из Америки спрашивает:
- Сёма, а ты там не ел кошерного!
-Мама, я жил там на 3 доллара в день, и если мне попадалась какая еда я ел все!
- Сема, ходил ли ты там в синагогу?
-Мама, я так много учился, а денег не хватало, я очень уставал и на синагогу не хватало времени.
- Сёма, но ты хоть остался обрезанным?
***
- Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет
***
- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...
***
- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
- Бюстгальтер да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так и что, Ты же носишь трусы ..
