Можно выиграть в конфликте и проиграть во всем деле. Как же так получается? Вроде бы и аргументы привел и собеседнику всё доказал, а в итоге больше потерял. Почему спросите Вы? А потому что для каждого конфликта, как замочка, есть свой ключик - стратегия, которая подходит ему лучше всего.
[250x183]Чтобы понять от чего отталкиваться, нужно вначале проанализировать ситуацию. Сразу же нужно задать вопрос, а чем чреват для меня этот конфликт? Иногда так и до больничной койки недалеко. Лучше сразу подумать, что будет если вы одержите победу и что будет если вы проиграете. Для этого нужно подумать, что стало причиной конфликта и что является его целью. Как ни странно, причины и цели часто расходятся. Например, наступив случайно человеку на ногу, вам может показаться, что он убеждает вас в вашей неаккуратности, а у него был просто плохой день и он так эмоционально разгружается.
Не все спорят, чтобы найти ту самую великую истину, это может быть просто обида, ревность, плохой день, нелюбовь к Вам, может Вас просто хотят унизить, либо мелкая видимая причина спора всего лишь последняя капля, которая прорвала плотину для потока недовольства? Тут просто нужно задать вопрос: "Соответствует ли поведение видимой причине?".
Да и не забывайте, уверенные в себе люде многословны и не боятся конфликтов и вряд ли отступят в страхе перед вашим красноречием, неуверенные, всячески избегают конфликтов, но если придется, прячут свои слабости под принципиальностью, а с неуравновешенными вообще бесполезно спорить, они спорят не аргументами, а эмоциями, свои эмоции к слову сказать всегда ближе.
А теперь к делу. Существует пять стратегий в решении конфликтов. Ни одна из них не является плохой, если она целесообразна. Да-да, вопрос именно в целесообразности, не всегда сотрудничество и компромисс хорошо и не всегда уступчивость признак слабости, а борьба - силы. Стоит просто честно и вдумчиво ответить себе на несколько вопросов, чтобы сделать как можно более правильный выбор.
1. Вы обладаете большими возможностями (авторитетом, властью и т.п.), чем оппонент?
2. Ситуация чрезвычайна и нужно немедленное решение?
3. Вам есть что терять?
4. Исход спора важнее испорченных отношений?
5. Вы уверены, что правы на все 100 и если уступите пострадают многие?
Такая стратегия незаменима в экстремальной ситуации, когда нет времени на аргументы.
Стратегия №2 - Игнорирование или уклонение от конфликта
[300x211]
1. Причина конфликта для Вас несущественна, а для вашего оппонента играет большую роль?
2. Отстаивание интересов для неприниципиально и на это просто нет времени?
3. Возможно сейчас лучше переждать и дать себе время всё обдумать?
4. Стабильность отношений на данный момент многим важнее причин конфликта?
5. Конфликт может привести к неизгладимым последствиям или грубо говоря овчинка не стоит выделки?
6. Решить конфликт не представляется возможным?
Обычно такую меру рекомендуют в качестве промежуточной, для решения конфликтов с руководством, это дает время для поиска аргументов в свою пользу. Лучший вариант, когда нет ни сил, ни энергии решать проблему или если это для вас более, чем незначительно.
Стратегия №3 - Сотрудничество
[200x293] 1. Проблема слишком важна для обеих сторон?
2. У Вас тесные, близкие, зависимые и длительные отношения, которые хочется сохранить? (поэтому как нельзя лучше подходит для семейных конфликтов)
3. У вас есть время для того, чтобы поработать над проблемой?
4. Ваш статус и статус оппонента примерно равны?
Сотрудничество решается самым продуктивным и самым длительным способом решения проблемы, но в идеале все должны "выиграть" (посмотрите на осликов, они договорились и помогли друг другу вместо того, чтобы мешать и не двигаться с места).
При таком решение конфликта оппоненты становятся союзниками с общей целью - поиском решения.
Стратегия №4 - Компромисс
1. У Вас и оппонента убедительные аргументы?
2. Необходимо принять срочное решение и нет времени на сотрудничество?
3. Сотрудничество не удалось, так как интересы противоположны?
4. Вас устроит компромисс в качестве временного решения?
5. Вы предпочитаете получить хоть что-то, чем потерять всё в случае разрыва отношений?
6. Вы можете пожертвовать частью интересов для взаимной выгоды и сохранения отношений?
В общем, при компромиссе Вы и оппонент что-то теряете и получаете одновременно.
Стратегия №5 - Приспосабливание
1. Проблема непринципиальна?
2. Слишком важны хорошие отношения с другой стороной?
3. Нужно выиграть время?
4. Вы поняли, что не правы?
5. Вам достаточно знать, что Вы правы, и уступить в таком случае не проблема?
Обычно таким способом пытаются сгладить противоречие или чересчур накалившеюся ситуацию. В любом случае это будет выглядеть так, как согласие с оппонентом, т.е. Вы добровольно отказываетесь от своих позиций и борьбы. И почему бы нет если проблема незначительна, а оппонент очень важен.
При разрешении конфликтной ситуации нужно учитывать следующие правила поведения и реагирования на конфликтующего человека:
1. Нельзя сразу отрицать мнение, которое не совпадает с вашим, принимать заданный провокатором тон, иначе Вы рискуете на повышенных тонах слышать только себя равносильно разговору со стенкой.
2. Нужно быть доброжелательным, уделять внимание словам, сопереживать. Не нужно делать вид будто наперед знаете, что Вам хотят сказать - это раздражает еще сильнее. Хорошо будет если Вы повторите слова собеседника по-своему и спросите правильно ли Вы поняли. Тогда оппонент поймет, что он услышан и Вы готовы понять его точку зрения.
3. Как только человек иссякнет, нужно дать ему понять, что его позиция интересна, что очень бы хотелось её принять, но если Вы все-таки с нею не согласны, то следует потом продолжить, что вот, есть некоторые нюансы, которые могут помешать, которые нужно уточнить. Но ни в коем случае не говорите прямо: "Ты не прав". Позвольте человеку сохранить лицо, и он к Вам прислушается!
4. Не переходите на личности, не воспринимайте мат и оскорбления, воспринимайте это поведение, просто как характеристику человека, который сейчас неуравновешен и переходит грань. Призыв к правилам приличия или попытка пристыдить, поставить на место - не решит проблемы, а породит новую. Уж лучше вернуться к этому вопросу позже.
5. Помните о тонах, речи, мимике, жестах. Не смотрите прямо в глаза - это животная реакция, которая на уровне подсознания провоцирует агрессию. Избегайте закрытых поз, например, не нужно складывать руки на груди.
6. Не демонстрируйте свое интеллектуальное превосходство, избегайте раздражающих слов-паразитов, не тараторьте, дайте возможность возбужденному сознанию понять Вас.
7. В самом начале я писала о том, что необходимо проанализировать конфликт, если кажется, что для этого нет времени, можно временно пропустить реплики "мимо ушей", задать вопрос не по теме. Актуально предложить пересесть, отойти, чтобы отвлечь слишком раздраженного оппонента, можно попросить сделать звонок.
8. Проявляйте заинтересованность, не стоит давать оценку мнению собеседника, достаточно сказать, какое чувство это у Вас вызывает. Если Вы слышите упрек, обвинение, замечание, всегда лучше уточнить наводящим вопросом: правильно ли понята фраза, вместо того, чтобы сразу же пускаться в бой или обижаться.
[235x176]Стратегия №1 - Соперничество