Несколько минут назад я мерно переставлял ноги в тяжёлых зимних ботинках, немного неуместных в минус четыре и великоватых для стопы, по покрытой утрамбованным снегом людной улице. Внезапно я обнаружил, что шнурок на правом ботинке развязался:
— Ничего страшного, - подумал я. — Дойду до дома, а там уже всё равно.
В эту новогоднюю ночь мне действительно "всё равно" на множество важных в недавнем прошлом вещей. Сразу скажу, что это не апатия, а принятие. Нужно объяснить почему.
Я хорошо запомнил 2012 год. Он был полон событий, ставших для меня новинкой. Я впервые по-настоящему влюбился, открыл для себя не теоретическую, описанную в стихах и прозе, а истинную родную природу, узнал, что у меня есть как добрые друзья, так и подленькие насмешники, сделал ряд попыток расширить собственные творческие способности. Год 2013 прошёл под заголовком "Попробуй пережить всё тоже самое, что и год назад, снова". Нет, я понимал, что это невозможно, но всё-таки лез на ту же осеннюю гору в надежде учуять фантомный запах ушедшего лета, какой ощутил за год до того, крутил педали, пытаясь разогнать велосипед под гору так, чтобы свело в груди, и мочил ноги в вязкой грязи, чтобы проникнуться ностальгией дождливого утра, случившегося около 365 дней назад. Однако осень опаздывала, грудь привыкла к нагрузкам, а технология отталкивания грязи новых кроссовок эффективно справлялась со своей задачей. Нельзя вернуть прошлое! Но почему так хочется?! Вот какими вопросами я мучил себя в ушедшем году.
Всё изложенное можно назвать итогами, но даты 31.12-01.01 для меня не повод рассмотреть выпавший годовой осадок, так как это можно сделать в любой другой день. Я всего-навсего неуклюже пытаюсь объяснить, что значит принятие. Но лучше сделаю другую попытку.
Около часа назад, прощаясь с родными, чтобы покинуть общесемейное пати, я чувствовал сильную нужду, но не шёл в уборную. Я знал, что если не представлять, как улитка медленно ползёт по горе Фудзияма, то терпеть можно долго. Аналогично, смирившись со звуком соседского ремонта, можно спокойно учить домашку по геометрии. И, наконец, поняв, что внутренние страдания о потенциально возможном, но не произошедшем, не приближают тебя к желаемому, проще принять факт угрюмой действительности и жить дальше. Со мной подобное просветление случилось, когда я лишился длинных крашеных в чёрный цвет волос. С меня будто бы срезали все переживания вместе с няшными эмо-локонами. Думаю, это повлияло психологически, как потеря чего-то ценного для души и последовавшее смрение: "Можно жить и без волос", а затем:"Счастье не в волосах. Проблема не в ... (всё что угодно)". С тех пор я не запариваюсь по неизбежным трудностям с учёбой, отсутствию подружки, противному учителю математики - всё это я принял, также как я принял развязавшийся шнурок.
Что со мной будет дальше? Через несколько минут, когда вдоволь насозерцаюсь в монитор, то поднимусь из кресла, оденусь по погоде и пойду тренировать подтягивания - то немногое, что я честно делал изо дня в день в течение года почти без сомнений и отчаяния, с мизерным, но прогрессом, не пытаясь вернуть ушедшее.
Ну, а вы, ребятки, если хотите, можете ожидать новых букв на этом самом месте в ближайшие каникулы: у меня около шести нераскрытых пока тем на уме.
А за окном у меня пальба. Я и с этим смирился.