В бесконечном космосе происходит непрерывное движение звёзд, планет и других тел. Это пространство настолько огромно, что даже не имеет смысла рассуждать о направлении движения космических объектов, однако учёные продолжают просчитывать траектории перемещения звёзд, астрологи составлять свои календари, а обыватели наблюдать, как один день сменяется за окном следующим. О масштабах непостигнутого задумываются лишь бездельники, остальные же просто делают свою работу, потому что так проще жить, так люди симулируют движение, сублимируют свою ничтожность. Но никто не согласится, что личный внутренний мир и собственные чувства людей ничтожны. Ведь это всё, что у нас есть. Отбери у человека разум и чувства, и пропадёт весь человек. Поэтому каждый дорожит собственным сознанием. Некоторые даже гордятся своим видением мира, заводят бложеки... Однако лелея себя, мы плюём на всех остальных. Самому умному и духовно развитому человеку наплевать на тех, кому, например, сделали лоботомию. Отсутствие способности эмоционировать вызовет сочувствие только среди близких, знакомых, и то, потому что они возьмут на себя труд интерполировать данное состояние на себя. Даже когда умирает кто-нибудь рядом, ты думаешь, что через много-много лет и с тобой случится это, и ты перестанешь мыслить, всё что ты сделал потеряет значение, потом забудется, а ты сгниёшь где-то под землёй. Но будет это ещё не скоро, поэтому думать о таких вещах глупо, лучше заняться полезным делом. Многим удаётся вписать своё имя в историю, оставить наследие, пользующееся спросом у потомков. Так и живёт человек, надеясь оставить что-то после себя. Кто-то довольствуется созданием семьи, кто-то хочет проявить себя творчески, другие научно и так далее. Есть, конечно, те, кто не задумываются об этом, но что-то такое наверняка чувствуют. В любом случае значение имеют только личные эмоции, а чужие в гораздо меньшей степени. И не мудрено! Достаточно попытаться представить себе насколько огромен мир этих мыслей и чувств, генерируемых каждое мгновение человеческим разумом. В моём воображении его размер (мира мыслей и чувств) вполне сопоставим с бесконечной вселенной, хотя одномоментно вполне конечен. Точно также, как люди изучают движение звёзд, они познают человеческие чувства. Что-то толковое получается лишь у профессионалов, которым, как и всем остальным, наплевать на чужие чувства, но они имеют другие источники мотивации, чтобы делать свою работу качественно. А вот те самые остальные изучают чувства всегда до той степени, в которой на данный момент нуждаются. Главное, чтобы им было от этого хорошо (или плохо, если человек мазохист), а в целом на чужие чувства им насрать. Есть ещё чувство любовь, когда находишь привлекательным рассматривать душевные порывы другого человека, но это тоже привлекательно для тебя, потому не менее эгоистично, хотя и искренно. По всем этим причинам, а именно из-за огромного количества личных никому не интересных эмоций, из-за их конечности, а также зависимости человека от них, я полагал что и любовь также ничтожна, немыслима и глупа. Мне не хотелось быть глупым, поэтому я не ожидал, что полюблю. Не верил в любовь. Но глупцом я всё таки оказался. Я почувствовал любовь.
До этого переломного момента я правда не верил в любовь, как в искреннее чувство, способное менять привычный порядок вещей, заставлять человека меняться, рушить спокойную жизнь, совершать сумасбродства и даже самоубийства. Я слышал множество историй, иллюстрирующих всё перечисленное, но на себе никогда ничего подобного не испытывал и не верил, что испытаю. Со мной, кончено, приключались приступы влюблённости, но по сути всё это можно было приписать к обыкновенному физиологическому влечению. Так для себя я это и объяснял. И вот в один совершенно обычный день я почувствовал, что где-то внутри меня прямо за грудиной рядом с сердцем что-то трепещет и шевелится. Кроме того, иногда начинает сосать под ложечкой и даже трясти поджилки, как на качелях, захватывать дух. Совершенно спокойно идя по улице, я могу ненароком обнаружить, что у меня слезятся глаза, а всё тело бросает то в жар, то в холод, как при лихорадке. И это только физиологические изменения! Трудно выразить, что происходит в моей голове, и как изменились мои реакции на вполне обыденные явления вроде шелеста платья, запаха духов или ветра, бережно перебирающего локоны тёмно-рыжих почти каштановых волос.
Очевидно, перемена во мне произошла не только внутренняя, но и внешняя. Сужу об этом по реакции окружающих. Кто-то заметил, что я стал часто улыбаться, другой посмеялся над тем, что я каждый день в новой рубахе. Смешнее всех выразила удивление наша школьная гардеробщица. По крайней мере раз в месяц она, принимая мою одежду, презрительно проводила взглядом по моим волосам и отпускала колкость вроде: "Подарить тебе расчёску на новый год?" На прошлой же неделе она позволила себе ехидность: "Расчёску всё-таки приобрёл". Такая наблюдательность меня весьма позабавила - привык я быть незаметным для окружающих. Теперь совершенно очевидно, что я изменился, хотя совершенно этого не желал, всё получилось само собой. Однако кое-кто перемены не понял. Воспринимая Иудушку, как близкого своего друга, я недавно начал рассуждать с ним о своих чувствах. Не успел я ещё толком ничего выразить, как он ультимативно заявил: "У пацанов нет чувств". И не в первый раз уже. Меня это не огорчило, потому как все остались при своих, но выговорится порой хочется.
Я определённо сделал шаг вперёд в том, что касается диапазона чувств. Ранее мир казался логичным и понятным. Каждый новый день мог быть распланирован, а моё эмоциональное состояние более менее предсказано. Жизнь состояла, если не из белых и чёрных полос, то по крайней мере из различных оттенков серого. Теперь мир раскрасился во все цвета светового спектра и переливается в зависимости от угла обзора. Должен оговориться, что не считаю свои чувства уникальными, хотя порой ловлю себя на обиде, мол, не понимают меня окружающие, не чувствуют внутреннее моё состояние, совершенно не правильно интерпретируют внешнее его проявление. Тем не менее наверняка кто-либо в состоянии припомнить свои 15-16 лет и с оценить их для себя, как пройденный этап: "Баян! Опять школьник выдумал себе проблему. Все они такие поехавшие! И я таким был. Фу!" По причине уверенности в собственной неоригинальности воздерживаюсь от примеров вышеописанного.
Итак, я рассказал, как огромна вселенная человеческих ощущений и как тяжело (читай бесполезно) бывает в ней разобраться, поделился новым удивительным чувством в самом себе, объяснил собственное отношение к нему, и вроде бы пора перейти к самому интересному - описать объект моего чувства. Вот здесь и обнаруживается ржавый гвоздь в старом полу, незаметный, привычный и опасный, если наступишь. "Ложки нет!" Тьфу! То есть этой девушки как бы нет. Я влюблён в вымышленный образ, придуманный на основе реально существующей девчонки, вернее на двух. Нет, трёх. Черты, поразившие меня в них, повторяют некий трафарет в моём мозгу, идеальный образ, формировавшийся с рождения. Говорят, у всех парней в голове происходит непрерывный процесс сверки внешнего облика каждой встречной девушки с тщательно проработанным лекалом, и если мозаика сходится, происходит щелчок, и ты сходишь с ума. Пошлятина какая-то получается. Но не стоит писать стихи прозой, как я порой делаю, переводя английское четверостишие на русский дословно. Я не имею в виду, что люблю сразу троих. Моё сердце трепещет от некоего ощущения, не находящего отражения в материальном мире. Я просто люблю. Невесть кого и невесть что, просто чувствую, что люблю, что открыт миру как никогда, и сердце вот-вот разорвётся, из глаз брызнут слёзы, подобные тем, что текут от умиления, а руки отвалятся от того, что ноют и заламываются, не найдя себя занятия. Откуда взялся образ настолько изменивший меня? Как происходило его зарождение, развитие - генезис? Расскажу в дугой раз, так как придётся много описать и пояснить, а пока пойду поем...
Всё вышеизложенное выглядит глупо, но как-то по-иному я рассуждать на эту тему не могу. Юность!
Тема дня: "Я давно уже никакой, / Хотите, проверьте мою кровь. / Там по венам течёт рекой / И по промилле шкалит... Любооооооовь!!!"