• Авторизация
Дневник Шакти-Лакшми Лента друзей - Дневник - Полная версия


Николай Фоменко жжот! 31-05-2012 23:02 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения галина5819 Оригинальное сообщение

поговорки Николая Фоменко - ч.2

(200x48, 2Kb)

  • "А" и "Б" сидели на трубе, теперь сидят на алюминии.

  • А у меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

  • А че это значит - девка хоть куда?

  • А я дзюдо любил и до.

  • Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.

  • Артист, на котором нельзя заработать - не артист.

  • Белая и пушистая. А на самом деле - седая и волосатая.

  • Буду поздно, суп на полу, вытри.  

  • Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материалы заказчика.

  • В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда чистые носки проще купить.

  • Вам песня строить, нам жить помогает.

  • Вам смешно, а мне жениться.

  • Велика Россия, а переспать не с кем.

  • Взялся за грудь - говори что-нибудь.

  • Во что влюбился, то и целуй!

  • Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек.

  • Вроде и пить бросил, а лучше не становится.

  • Все женщины хотят одного, потом другого.

  • Все идет хорошо, только мимо.

  • Вы не любите кошек? Да Вы их просто готовить не умеете!

  • Вызов алкоголика-собеседника на дом.

  • Вышла Василиса Прекрасная за Ивана-дурака и стала Василиса Дурак

  • Говорит Москва, все остальные работают.

  • Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать!

  • Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

  • Даром - за амбаром, понял!

  • Девушка, а Вы еще учитесь, или уже умеете?

  • Девушкам надо обещать весь мир или покупать мороженое.

  • Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

  • Долги отдают только трусы.

  • Дорогая, ты такая фешенебельная, что мне нерентабельно!

  • Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю!

  • Если Вас жена окликнула ночью чужим именем, откликайтесь, Вам понравится.

  • Если Вы не страдаете паранойей, то это не значит, что они не следят.

  • Если девушка знает себе цену, значит, она ее не раз называла.

  • Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.

  • Если женщина просит - терпи, но дай.

  • Если надо, мы вступим NATO, по самые Нидерланды!

  • Если памперс жмет спереди, значит, детство кончилось.

  • Если первый раз не получилось, значит, парашютный спорт не для Вас!

  • Есть еще шары в шароварах!

  • Еще не вечер, а уже как утром.

  • Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

  • Женился я рано, где-то полдесятого утра.

  • Женщина за рулем, как фашист в танке.

  • Женщину сделать счастливой легко, но дорого.

  • Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.

  • Женщины, как мороженое, сначала холодные, потом тают, потом прилипают.

  • Живи в тиши, а к нам грамотки пиши.

  • Жила-была девочка, сама виновата.

  • Жэнщин должэн бить тольстым и бэлим, если очэнь тольстым, то можно и черным.

  • Закинул старик в море невод и сидит, как дурак, без невода.

  • Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

  • Здравствуйте, мужчины и женщины!А так же те, у кого еще все впереди!

  • И баба с возу, и волки сыты!

  • Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.

  • Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих

  • Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

  • Как отвратительно в России по утрам.

  • Какая же у Мэри Поппинс!

  • Кандидату в Президенты срочно требуются бешеные бабки. Человек сто пятьдесят.

  • Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

  • Коротко о себе: 13 сантиметров.

  • Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.

  • Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

  • Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

  • Любимая, а может быть, ты, все-таки устала?

  • Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!

  • Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

  • Люблю женщин за 50, а можно и дороже.

  • Любовь - это Вам не просто так! Ею надо заниматься.

  • Любовь зла, а козлы этим пользуются!

  • Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.

  • Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.

  • Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.

  • Матушка-Лень зовет.

  • Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

  • Меняю дорогого друга на более дешевого, с доплатой.

  • Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.

  • Мне всегда не удавалось привести домой женщину, сначала из-за родителей, теперь из-за жены.

  • Мне чужого не надо, поэтому и продаю!

  • Моя жена не француженка, это ее хулиган научил.

  • Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

  • Мужчина не собака - на кости не бросается!

  • Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят!

  • Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!

  • Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус

  • На безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.

  • Назвался груздем - лечись дальше.

  • Наша страна богатых, но временно бедная.

  • Нашедшего выход затаптывают первым.

  • Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало!

  • Наших спортсменов легко узнать по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее.

  • Не бесплатно отряд пошел на врага.

  • Не болтайте ерундой.

  • Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

  • Не имей мобильный, а имей рабочий!

  • Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.

  • Не спи, поскрипи!

  • Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

  • Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.

  • Нету времени на медленные танцы.

  • Никогда не играйте в чехарду с носорогом.

  • Ну вот, опять, нет повода не выпить.

  • Нэ радыс красывым, а радыс массывным.

  • О деньгах не думаешь, когда они есть.

  • О, русский секс, бессмысленный и беспощадный.

  • Обещанного три раза ждут.

  • Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.

  • Он сказал поехали, и запил водой.

  • Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.

  • Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.

  • Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

  • Осторожно! Крышка забивается. Следующая станция - конечная.

  • От любви до ненависти один раз.

  • Первым делом мы испортим самолеты. Ну, а девушек? А девушек потом.

  • Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг!

  • Пиво с утра не только вредно, но и полезно!

  • По полу тапки грохотали!

  • По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

  • Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

  • Покорми калачом, да не бей кирпичом.

  • Полюбишь козла, а потом одна воспитываешь семерых козлят.

  • Постоять за себя, полежать за других.

  • Потому что нельзя, потому что нельзя быть на свете массивной такой!

  • Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

  • Пришла беда - доставай паспорта.

  • Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

  • Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

  • Русская водка. Не дай себе просохнуть

  • Русская речь без мата превращается в доклад.

  • Русские после первой не женятся!

  • С каким ты был, с таким ты и остался!

  • С наступающим, Вас, опьянением!

  • Самое страшное в боксе - штрафной удар!

  • Серп и молот - коси и забивай

  • Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда.

  • Супружеский долг. Исполняется впервые.

  • Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

  • Съел бобра - спас дерево.

  • Сытый конному не пеший.

  • Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.

  • Теперь каждая сотрудница мечтает побывать на ковре у шефа.

  • Толстячок, а приятно!

  • Только женские руки могут так нежно уложить асфальт...

  • Третий - не лишний: третий запасной.

  • Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

  • Трое в лодке, не стесняясь собаки!

  • У Вас еще лапша на ушах не обсохла.

  • Ударим крепким сном по мукам совести!

  • Хватит откладывать, пора высиживать!

  • Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

  • Хорошие мужики на дороге не валяются, они валяются на диване.

  • Хорошо быть линкором: башню снесло - четыре осталось!

  • Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс ¦ 13.

  • Хочешь ездить на шее - раздвигай ноги.

  • Хочешь попасть в Америку - поступай в ракетные войска.

  • Чай? Кофе? Потанцуем?... Пиво? Водка? Полежим?

  • Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет Хулиган

  • Чем больше нас, тем меньше их.

  • Чем дальше влез, тем ближе вылез!

  • Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

  • Чем, извините, удобряли, то и выросло!

  • Что посмеешь, то и пожмешь.

  • Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри!

  • Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

  • Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

  • Я буду звать тебя "Boeing", потому что ты у меня семьсот сорок седьмой.

  • Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.

  • Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но это Вам не помогает.

  • Я не тормоз, я медленный газ.

  • Я ничем не отличаюсь от Мела Гибсона, не считая денег, внешности и таланта.

  • Я стал вегетарианцем не потому, что не люблю животных, а потому, что ненавижу растения!

  • Я так много читал о вреде алкоголизма, что с Нового года решил бросить читать.

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Николай Фоменко жжот! | Шакти-Лакшми - Дневник Шакти-Лакшми | Лента друзей Шакти-Лакшми / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»