«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин
22-12-2014 21:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Кинушка_про_войнушку Оригинальное сообщение
Что делать, если женщина плачет
«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин
Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.
Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.
Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что делать нужно было всё совершенно наоборот.
Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.
Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.
«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин
Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
1.
[300x82]
2.
[354x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Кинушка_про_войнушку Оригинальное сообщение
Что делать, если женщина плачет
«Если женщина плачет» – Памятка для мужчин
Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе. Вот теперь, если женщина продолжает плакать, становится совершенно ясно, что она плачет от счастья.
Если плачет ваша женщина, не стоит оставлять её одну. Потому что могут подумать, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите на расстояние, где её голос уже не будет слышен, но не выпускайте из виду – используйте бинокль.
Существует ряд вопросов, которые ни в коем случае нельзя задавать женщинам в слезах: «Чего ты хочешь?», «Кто виноват?», «Что делать?».
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних – по самолюбию.
В ответ на женские слезы не надо никуда бежать, никого спасать и наказывать. Потому что обязательно окажется, что делать нужно было всё совершенно наоборот.
Не стоит дарить подарки плачущим женщинам. Это очень порочная привычка. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки стоит дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
Если вы сделали всё по инструкции, а женщина продолжает плакать и при этом не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в том, чтобы её утешили именно вы. Продемонстрируйте ей своё грустное и заинтересованное лицо. Для этого придется отложить в сторону бинокль и подойти поближе.
Не обязательно вникать во всё то, что говорит плачущая женщина. Главное – вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
Фигура высшего пилотажа – это вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В такие моменты женщина забывает о своих проблемах и автоматически начинает утешать вас.
«Если плачет мужчина» – Памятка для женщин
Будьте тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
Если рыдания недостаточно сдержанны – похлопайте мужчину по плечу со словами «Ну, ну!»
Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
1.
[300x82] 2.
[354x700]
Комментарии (17):
Для начала определите, чья женщина плачет. Если она уже чья-то, утешать её опасно. Если же она ничья, можно взять её себе.
[700x691]
[700x691]
Свежие анекдоты о политиках. Ноябрь 2014
* * *
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Нет, всё правильно - в доллар.
* * *
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из стоевровой в стобаксовую.
* * *
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть?!
- Это не москали, это немцы!
* * *
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку...
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра!
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
* * *
Путин заверил, что его дочки живут в России. В связи с этим заявлением, правительство Нидерландов привело свою армию в полную боевую готовность.
* * *
- Вовочка, а в Москве коалу найти можно?
- Наверняка, можно, Алиночка.
- И сфотографироваться с ней можно?
- Да, конечно.
- Так какого же хрена ты за этим фото аж в Австралию летал?!
* * *
Во время поездки на G20 Путин преодолел расстояние, почти равное длине экватора. Это рекордный путь, проделанный человеком, ради того, чтобы быть посланным нах..й.
* * *
- Видел, как нашего Великого Лидера в Австралии нах послали?
- Ну, видел...
- А бить не стали!
- Это потому, что боятся и уважают!
* * *
Россию невозможно победить. Хорошо, если так думают во всём мире, и очень плохо, если так думают в Кремле.
* * *
- Путин заявил, что удовлетворен решением ОПЕК не снижать добычу нефти.
- Баррель по 70 и доллар по 50 - это нормально?
- Нормально... Для ненормального.
* * *
Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл (русская народная басня).
"Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рублей. Итого - за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов против Вовы Путина! Получите то, что отличает дедушку от бабушки!"
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали...
* * *
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
* * *
Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 центов.
* * *
"Министерство финансов потребовало снизить цены на бензин в связи с удешевлением нефти"... Что-то здесь не так... А, все нормально - это не у нас, это в Великобритании.
* * *
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро (184,5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации... Эх, такой шанс упустили!
* * *
Судя по последним сообщениям СМИ, только в этом году более 200 тысяч россиян не выдержало величия своей родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом.
* * *
Кремль говорит, что критика существующей власти - это проявление ненависти к России. Это примерно то же самое, как если бы болезнь убеждала, что лечить её - значит ненавидеть пациента.
* * *
Если главарь банды GTA жил в доме руководителя управделами Генпрокуратуры РФ, боюсь даже представить, кто живет в доме самого Юрия Яковлевича Чайки...
* * *
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко, ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
* * *
21 ноября в Украине - День достоинства и чести, учрежденный Порошенко.
- Куме, я - с Майдана, а вы - из церкви...
- Да, свечку за правительство ставил.
- За здравие или за упокой?
* * *
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто это именно Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
* * *
Если долго смотреть на двадцать гривен, то можно будет увидеть, как они превращаются в один доллар.
* * *
Нацбанк Украины и Центробанк РФ отчаянно соревнуются, кто больнее "уронит" национальную валюту. По очкам ведет родной НБУ, но украинцы почему-то радуются успехам чужого ЦБ РФ.
* * *
Прошло полгода с момента инаугурации П.А. Порошенко. Корреспондент спрашивает Петра Алексеевича:
- Вы в своей речи сказали, что будете бороться с коррупцией и привели свою любимую цитату автора сингапурского экономического чуда Ли Куана: "Знаете, как справиться с коррупцией? Начни с того, что посади трех своих друзей. Они знают за что, ты знаешь за что, и народ вам поверит". Кого из своих друзей вы уже посадили?
- У меня нет друзей, поэтому и сажать некого, - ответил Пётр Алексеевич.
* * *
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
* * *
- Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а с сепаратистами воюем мы - учителя, таксисты, инженеры и работяги!
- Куме, вы крышевать наркобизнес умеете?
- Нет.
- А шлюх на субботник организовывать?
- Нет.
- А бабушек на рынках трясти?
- Как можно!
- Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там.
* * *
- Один из лидеров луганского ополчения Мозговой запретил луганским девушкам посещать кафе.
- Странно, 2 ноября вроде бы выбрали одних, а что делать народу решают совсем другие...
* * *
Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д., наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы затем выполнить требования по выводу российских войск назад.
* * *
Филологи будущего:
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - "легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности".
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.
* * *
Корреспондент РБК:
- Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик:
- Нефть 120, доллар 30... - Немного подумав. - Ну, или наоборот.
* * *
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться!
- Простите, а вы точно министр финансов?
* * *
Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
* * *
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* * *
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы - +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад, скорее всего, на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов. Это же грабительские проценты. Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку". Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
* * *
- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной.
- Это как?
- Выслушаю и сделаю наоборот!
* * *
Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза.
* * *
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.
Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
* * *
"Всё Отлично!" - говорят,
Нам с экранов рожи,
А заходишь в магазин -
Цены всё дороже.
* * *
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
[650x528]
* * *
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Нет, всё правильно - в доллар.
* * *
Пятитысячная купюра незаметно превратилась из стоевровой в стобаксовую.
* * *
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть?!
- Это не москали, это немцы!
* * *
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку...
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра!
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.
* * *
Путин заверил, что его дочки живут в России. В связи с этим заявлением, правительство Нидерландов привело свою армию в полную боевую готовность.
* * *
- Вовочка, а в Москве коалу найти можно?
- Наверняка, можно, Алиночка.
- И сфотографироваться с ней можно?
- Да, конечно.
- Так какого же хрена ты за этим фото аж в Австралию летал?!
* * *
Во время поездки на G20 Путин преодолел расстояние, почти равное длине экватора. Это рекордный путь, проделанный человеком, ради того, чтобы быть посланным нах..й.
* * *
- Видел, как нашего Великого Лидера в Австралии нах послали?
- Ну, видел...
- А бить не стали!
- Это потому, что боятся и уважают!
* * *
Россию невозможно победить. Хорошо, если так думают во всём мире, и очень плохо, если так думают в Кремле.
* * *
- Путин заявил, что удовлетворен решением ОПЕК не снижать добычу нефти.
- Баррель по 70 и доллар по 50 - это нормально?
- Нормально... Для ненормального.
* * *
Сказ о том, как мудрый В.В.Путин снова всех переиграл (русская народная басня).
"Вот смотрите, лохи, - обратился ВВП к россиянам, - сейчас баррель нефти по 70 долларов, а доллар стоит 50 рублей. Итого - за бочку нефти мы получаем 3500 рублей. Через месяц нефть будет по 50 долларов, но курс уже будет 70 рублей за доллар. И мы опять продадим баррель нефти за 3500 наших русских рублей!
Так что, проклятые пиндосы, нет у вас методов против Вовы Путина! Получите то, что отличает дедушку от бабушки!"
И дивились простые россияне путинской гениальности, и аплодировали ему стоя.
А злые арабские шейхи и коварные американские нефтяные магнаты увидели, что не могут пересилить стойкий русский дух, исходящий от ВВП, сели и заплакали...
* * *
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
* * *
Только в России литр бензина, подорожав на три рубля за месяц, может одновременно подешеветь на 20 центов.
* * *
"Министерство финансов потребовало снизить цены на бензин в связи с удешевлением нефти"... Что-то здесь не так... А, все нормально - это не у нас, это в Великобритании.
* * *
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 евро (184,5 тысячи российских рублей). А ведь могли жить в Российской Федерации... Эх, такой шанс упустили!
* * *
Судя по последним сообщениям СМИ, только в этом году более 200 тысяч россиян не выдержало величия своей родины и уехало в поисках более скромной жизни за рубежом.
* * *
Кремль говорит, что критика существующей власти - это проявление ненависти к России. Это примерно то же самое, как если бы болезнь убеждала, что лечить её - значит ненавидеть пациента.
* * *
Если главарь банды GTA жил в доме руководителя управделами Генпрокуратуры РФ, боюсь даже представить, кто живет в доме самого Юрия Яковлевича Чайки...
* * *
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко, ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
* * *
21 ноября в Украине - День достоинства и чести, учрежденный Порошенко.
- Куме, я - с Майдана, а вы - из церкви...
- Да, свечку за правительство ставил.
- За здравие или за упокой?
* * *
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят всё в сине-жёлтое и рушат памятники Ленину, как будто это именно Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить всё в сине-жёлтое.
* * *
Если долго смотреть на двадцать гривен, то можно будет увидеть, как они превращаются в один доллар.
* * *
Нацбанк Украины и Центробанк РФ отчаянно соревнуются, кто больнее "уронит" национальную валюту. По очкам ведет родной НБУ, но украинцы почему-то радуются успехам чужого ЦБ РФ.
* * *
Прошло полгода с момента инаугурации П.А. Порошенко. Корреспондент спрашивает Петра Алексеевича:
- Вы в своей речи сказали, что будете бороться с коррупцией и привели свою любимую цитату автора сингапурского экономического чуда Ли Куана: "Знаете, как справиться с коррупцией? Начни с того, что посади трех своих друзей. Они знают за что, ты знаешь за что, и народ вам поверит". Кого из своих друзей вы уже посадили?
- У меня нет друзей, поэтому и сажать некого, - ответил Пётр Алексеевич.
* * *
Минские договоренности пока соблюдает только Лукашенко.
* * *
- Ничего не понимаю, у нас триста тысяч ментов, двадцать тысяч прокуроров, а с сепаратистами воюем мы - учителя, таксисты, инженеры и работяги!
- Куме, вы крышевать наркобизнес умеете?
- Нет.
- А шлюх на субботник организовывать?
- Нет.
- А бабушек на рынках трясти?
- Как можно!
- Вот видите, мы ничего с вами не умеем, поэтому мы тут, а они там.
* * *
- Один из лидеров луганского ополчения Мозговой запретил луганским девушкам посещать кафе.
- Странно, 2 ноября вроде бы выбрали одних, а что делать народу решают совсем другие...
* * *
Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д., наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы затем выполнить требования по выводу российских войск назад.
* * *
Филологи будущего:
- Что означает выражение "допрыгаться"?
- В толковом словаре написано - "легкомысленным поведением, легкомысленными поступками навлечь на себя беду, неприятности".
- А откуда оно взялось?
- Была такая страна Украина. Вышли они на Майдан и стали кричать: "Кто не скачет, тот москаль". Вот и доскакались.
* * *
Корреспондент РБК:
- Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик:
- Нефть 120, доллар 30... - Немного подумав. - Ну, или наоборот.
* * *
- Курс доллара и евро к рублю обязательно стабилизируется - ведь он просто не может каждый день увеличиваться!
- Простите, а вы точно министр финансов?
* * *
Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
* * *
Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
* * *
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы - +2%!
- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад, скорее всего, на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?
- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!
- Никогда не брала никаких кредитов. Это же грабительские проценты. Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?
- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!
- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку". Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!
- Блин, откуда вы всё знаете?!
- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
* * *
- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной.
- Это как?
- Выслушаю и сделаю наоборот!
* * *
Встретились два врача. Один другому и говорит:
- Коллега, вы слышали, что согласно указам президента, нам в 2018 году повысят зарплаты, которые станут аж в два раза выше средней зарплаты по региону?
- Коллега, а с чего вы взяли, что это нам повысят?! Вполне может быть, что средняя по региону будет ниже нашей сегодняшней в два раза.
* * *
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.
Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
* * *
"Всё Отлично!" - говорят,
Нам с экранов рожи,
А заходишь в магазин -
Цены всё дороже.
* * *
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
[650x528]
Русская народная примета: что в мире ни случается - это к росту цен.
516ebd47dce83 (301x214, 822Kb)
Лень - это искусство отдыхать заранее.
"Мужик сказал - мужик сделал". Мужик промолчал - мужик отдыхает.
Брачные узы со временем превращаются в семейные кандалы.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
С одной колокольни вид нередко открывается отличный... От того, что открывается с другой.
Чем дешевле человек, тем больше он выбивается из сил, чтобы набить себе цену.
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, а вот чтобы все ненавидели - запросто.
"Голос разума", "насущная необходимость", "стечение обстоятельств" - мы находим кучу определений тем своим поступкам, для определения которых хватило бы единственного слова - предательство.
Честные люди машины не страхуют, потому что у них их нет.
Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.
Лучше на тридцать минут позже приехать, чем на тридцать лет раньше умереть.
Парадокс, но плохие времена нередко становятся хорошими воспоминаниями.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Если человек занимается с вами сексом, из этого вовсе не следует, что он вас любит. Скорее всего, он просто любит заниматься сексом.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Жизнь - это бесконечный выбор между двумя "не": "необходимо" и "не хочу".
Так хотели жить по-человечески, что все пересобачились.
Россиянин, гнущий в поте спину, твой доход упал... Наполовину.
Как часто люди собираются поговорить с единственной целью - ничего друг другу не сказать.
Кто ходит в гости, своё время убивает, а чужое крадёт.
Рожденные ползать, очень любят учить летать.
По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.
Цивилизация - это когда 7 млрд. человек пытаются улучшить собственное "плохо" за счет чужого "хорошо".
В России - если ты не украл, значит, тебя обокрали.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Государство - это машина, которая постоянно устраивает ДТП своим гражданам.
Ведомство, сотрудники которого начинают направлять идиотские ответы на обращения граждан - лишнее.
Жизнь у нас грустная, зато зарплата смешная.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Лучший способ выйти из трудной ситуации - не попадать в нее.
Своя помойка дороже чужой лужайки. И не потому что лучше, а потому что роднее.
Патриотические порывы ярче всего проявляются у тех, кто точно знает, что лично ему воевать не придется.
Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.
Втягивающие нас в драки и усобицы, преследуют не наши цели.
Преследовал исключительно мирные цели. Преследовал и уничтожал.
Какие только мысли ни лезут в голову, когда она пуста!
Чтобы жить по средствам, их нужно ещё найти.
Если вас обдали грязью - радуйтесь, что не переехали!
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
Если никак не можешь подняться выше плинтуса, значит, это твой потолок.
Одни мечты умирают, так и не став реальностью, другим везёт ещё меньше: они сбываются.
Знала, где соломки подстелить, да утопающие расхватали...
Она так смеялась, что хотелось её утешить... Ну, или придушить.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Если бы дочки во всём слушались мам, они, скорее всего, никогда не стали бы бабушками.
Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, который никто не хочет видеть, а он все равно приходит.
В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаляешься, либо просто мерзнешь.
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником-здоровяком, должна помочь мужу отп..здить любовника.
В вечном споре физиков и лириков, похоже, победили педики.
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять.
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
Повышение цен на бензин вызвано ростом цен на его перевозку бензовозами, из-за предыдущего повышения цен на бензин...
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.
Купить кота в мешке много проще, чем его продать.
Есть кое-что похуже слепоты - это способность видеть то, чего на самом деле нет.
Если подруга парит тебе мозги, значит, ты её мало жаришь.
Компьютерные вирусы пишут не талантливые программисты. Их пишут говнистые сволочи.
Стены рушат, но лишь для того, чтобы передвинуть в сторону уступчивого соседа.
Помоги утопающему - отгони спасателей!
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно? Вон, поцарапался где-то...
Сентиментальные люди говорят: любовь, дружба, верность, вражда, ревность, ненависть - тысячу совершенно лишних слов. Два слова заменяют их все - личная выгода.
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
Если женщина спрашивает, на сколько она выглядит, никогда не отвечайте "на все сто!". Еще неизвестно, что оскорбительнее: сто лет, сто килограммов или сто рублей.
Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас...
Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни!
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
Нашел в человеке хорошее - хорошо, не нашел плохого - еще лучше.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто виноват. Важно, у кого больше денег на адвоката.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима. "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати. "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.
Любую статью в уголовном кодексе, думаю, нужно начинать словами: "Если поймают, то..."
Кому-то кажется, что почтовые голуби приносят письма, а они просто возвращаются домой.
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Глупость заразна. В отличие от ума.
Свадьба - это рубикон, перейдя который, женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
Деньги не приносят счастья, особенно, когда у тебя их нет.
В обществе потребления главное - не умереть с голоду.
Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
Специфика метода кнута и пряника в России состоит в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Опаздывая, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.
Любовь не котлета: остынет - не разогреешь.
Брак не продлевает жизнь любви, а только мумифицирует ее.
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Последнюю рубашку в России принято пропивать, а выпивкой - делиться.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Самая неприбыльная вещь в мире - правда: за нее можно только пострадать.
Сейчас дети взрослеют рано, а вот умнеют поздно.
Судя по зарплатам, нашего человека труд облагораживает. А не кормит.
Больше всего мешают нашему счастью дураки. И эти дураки - мы сами.
Если у тебя нет светлого будущего, значит, у кого-то их два.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Почему-то из плохих жён всегда получаются замечательные вдовы...
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
Насрать на всё можно только на словах. На деле - говна не хватит.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают!
Пока соловей молчит, и воробей молчит - их никто не различит.
Одинокие истерики не закатывают.
Если проблему можно решить за деньги - это не проблема, это расходы.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных.
В природе самцы меряются величиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...
Гордое выражение "я весь в шоколаде" приобретает совершенно другой смысл после работы на кондитерской фабрике.
Полёт начинается с веры в собственные крылья.
У многих из больших дел получается только сходить по-большому.
Между двумя датами не напрасно ставится прочерк. Прочерк - это всё, что оставляет большинство людей после себя.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Жизнь частенько показывает, что мы зря ей что-то старались показать.
Как много людей живет за чертой духовной бедности!
Парадокс: большинство нелюдей считают себя высшими существами.
В стране, где живут по понятиям, всё неправильно понимают.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком. А если обнаженная девушка попадает в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Ты не ругаешься матом? Давай, я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Помог человеку выйти в люди? Не мешай теперь ему тебя не замечать.
В споре сильнее всего кипятятся чайники.
У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже самому себе.
Мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит, она - умная.
И превратился гадкий утенок в гадкого лебедя...
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.
Ревность всем верит и никому не доверяет.
Не спешите туда, где вас не ждут.
Каждый в ответе за то, что его приручили.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
И раньше, и теперь народ частенько вкалывает бесплатно и по выходным. Называется такой труд в народе - "за того парня". Только раньше тот парень погиб на фронте, а сейчас - отдыхает на своей яхте во Флориде.
Искусство жизни: утолить голод, сохранив аппетит.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это же банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее!
Резюме - это черновик некролога.
Осчастливившись, главное не оболваниться.
Наибольшей популярностью пользуется то, что по уму дуракам, потому что их большинство.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее...
Когда я занимаюсь самокритикой, не помогайте. Вы только мешаете!
Жизнь слишком коротка, чтобы жить чужой мечтой.
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!
[301x214]
516ebd47dce83 (301x214, 822Kb)
Лень - это искусство отдыхать заранее.
"Мужик сказал - мужик сделал". Мужик промолчал - мужик отдыхает.
Брачные узы со временем превращаются в семейные кандалы.
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
С одной колокольни вид нередко открывается отличный... От того, что открывается с другой.
Чем дешевле человек, тем больше он выбивается из сил, чтобы набить себе цену.
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, а вот чтобы все ненавидели - запросто.
"Голос разума", "насущная необходимость", "стечение обстоятельств" - мы находим кучу определений тем своим поступкам, для определения которых хватило бы единственного слова - предательство.
Честные люди машины не страхуют, потому что у них их нет.
Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное - не стоять у неё на пути.
Лучше на тридцать минут позже приехать, чем на тридцать лет раньше умереть.
Парадокс, но плохие времена нередко становятся хорошими воспоминаниями.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Если человек занимается с вами сексом, из этого вовсе не следует, что он вас любит. Скорее всего, он просто любит заниматься сексом.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Жизнь - это бесконечный выбор между двумя "не": "необходимо" и "не хочу".
Так хотели жить по-человечески, что все пересобачились.
Россиянин, гнущий в поте спину, твой доход упал... Наполовину.
Как часто люди собираются поговорить с единственной целью - ничего друг другу не сказать.
Кто ходит в гости, своё время убивает, а чужое крадёт.
Рожденные ползать, очень любят учить летать.
По бровям некоторых девушек можно увидеть, кто умеет рисовать, а кто нет.
Цивилизация - это когда 7 млрд. человек пытаются улучшить собственное "плохо" за счет чужого "хорошо".
В России - если ты не украл, значит, тебя обокрали.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Государство - это машина, которая постоянно устраивает ДТП своим гражданам.
Ведомство, сотрудники которого начинают направлять идиотские ответы на обращения граждан - лишнее.
Жизнь у нас грустная, зато зарплата смешная.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Лучший способ выйти из трудной ситуации - не попадать в нее.
Своя помойка дороже чужой лужайки. И не потому что лучше, а потому что роднее.
Патриотические порывы ярче всего проявляются у тех, кто точно знает, что лично ему воевать не придется.
Среди тех, кто любит Родину, встречаются как любители, так и профессионалы.
Втягивающие нас в драки и усобицы, преследуют не наши цели.
Преследовал исключительно мирные цели. Преследовал и уничтожал.
Какие только мысли ни лезут в голову, когда она пуста!
Чтобы жить по средствам, их нужно ещё найти.
Если вас обдали грязью - радуйтесь, что не переехали!
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
Если никак не можешь подняться выше плинтуса, значит, это твой потолок.
Одни мечты умирают, так и не став реальностью, другим везёт ещё меньше: они сбываются.
Знала, где соломки подстелить, да утопающие расхватали...
Она так смеялась, что хотелось её утешить... Ну, или придушить.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
Если бы дочки во всём слушались мам, они, скорее всего, никогда не стали бы бабушками.
Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, который никто не хочет видеть, а он все равно приходит.
В любой ситуации выбор всегда за тобой: ты либо закаляешься, либо просто мерзнешь.
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником-здоровяком, должна помочь мужу отп..здить любовника.
В вечном споре физиков и лириков, похоже, победили педики.
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтобы она через задницу не проходила.
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять.
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
Повышение цен на бензин вызвано ростом цен на его перевозку бензовозами, из-за предыдущего повышения цен на бензин...
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены. Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков.
Купить кота в мешке много проще, чем его продать.
Есть кое-что похуже слепоты - это способность видеть то, чего на самом деле нет.
Если подруга парит тебе мозги, значит, ты её мало жаришь.
Компьютерные вирусы пишут не талантливые программисты. Их пишут говнистые сволочи.
Стены рушат, но лишь для того, чтобы передвинуть в сторону уступчивого соседа.
Помоги утопающему - отгони спасателей!
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно? Вон, поцарапался где-то...
Сентиментальные люди говорят: любовь, дружба, верность, вражда, ревность, ненависть - тысячу совершенно лишних слов. Два слова заменяют их все - личная выгода.
В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.
Если женщина спрашивает, на сколько она выглядит, никогда не отвечайте "на все сто!". Еще неизвестно, что оскорбительнее: сто лет, сто килограммов или сто рублей.
Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас...
Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.
Пенсионный Фонд России советует: не порти долгой, бедной, унизительной старостью общее впечатление о жизни!
Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
Нашел в человеке хорошее - хорошо, не нашел плохого - еще лучше.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто виноват. Важно, у кого больше денег на адвоката.
Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше.
"Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима. "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати. "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность.
Любую статью в уголовном кодексе, думаю, нужно начинать словами: "Если поймают, то..."
Кому-то кажется, что почтовые голуби приносят письма, а они просто возвращаются домой.
Хорошая эрекция - это не когда стоит хорошо, а когда встает вовремя.
Глупость заразна. В отличие от ума.
Свадьба - это рубикон, перейдя который, женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.
Деньги не приносят счастья, особенно, когда у тебя их нет.
В обществе потребления главное - не умереть с голоду.
Сознательные миллиардеры сделают всё возможное, чтобы после понижения реальных зарплат и пенсий, средний доход по стране не уменьшился.
Специфика метода кнута и пряника в России состоит в том, что у нас пряник засохший, и им тоже бьют.
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.
Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Опаздывая, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.
Любовь не котлета: остынет - не разогреешь.
Брак не продлевает жизнь любви, а только мумифицирует ее.
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими.
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Последнюю рубашку в России принято пропивать, а выпивкой - делиться.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Самая неприбыльная вещь в мире - правда: за нее можно только пострадать.
Сейчас дети взрослеют рано, а вот умнеют поздно.
Судя по зарплатам, нашего человека труд облагораживает. А не кормит.
Больше всего мешают нашему счастью дураки. И эти дураки - мы сами.
Если у тебя нет светлого будущего, значит, у кого-то их два.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Почему-то из плохих жён всегда получаются замечательные вдовы...
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
Насрать на всё можно только на словах. На деле - говна не хватит.
Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают!
Пока соловей молчит, и воробей молчит - их никто не различит.
Одинокие истерики не закатывают.
Если проблему можно решить за деньги - это не проблема, это расходы.
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных.
В природе самцы меряются величиной рогов, другие - пышностью хвоста, третьи - красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...
Гордое выражение "я весь в шоколаде" приобретает совершенно другой смысл после работы на кондитерской фабрике.
Полёт начинается с веры в собственные крылья.
У многих из больших дел получается только сходить по-большому.
Между двумя датами не напрасно ставится прочерк. Прочерк - это всё, что оставляет большинство людей после себя.
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: "Знаешь, как я тебя люблю?!", мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
Жизнь частенько показывает, что мы зря ей что-то старались показать.
Как много людей живет за чертой духовной бедности!
Парадокс: большинство нелюдей считают себя высшими существами.
В стране, где живут по понятиям, всё неправильно понимают.
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и плескают в него кипятком. А если обнаженная девушка попадает в мужскую - все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
Ты не ругаешься матом? Давай, я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом поговорим.
Помог человеку выйти в люди? Не мешай теперь ему тебя не замечать.
В споре сильнее всего кипятятся чайники.
У каждого человека есть желания, которые он не сообщает другим, и желания, в которых он не сознается даже самому себе.
Мужчины, не научившиеся стирать СМСки, рискуют всю оставшуюся жизнь сами стирать свои носки.
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит, она - умная.
И превратился гадкий утенок в гадкого лебедя...
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде.
Ревность всем верит и никому не доверяет.
Не спешите туда, где вас не ждут.
Каждый в ответе за то, что его приручили.
Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за их частоту.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
И раньше, и теперь народ частенько вкалывает бесплатно и по выходным. Называется такой труд в народе - "за того парня". Только раньше тот парень погиб на фронте, а сейчас - отдыхает на своей яхте во Флориде.
Искусство жизни: утолить голод, сохранив аппетит.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это же банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее!
Резюме - это черновик некролога.
Осчастливившись, главное не оболваниться.
Наибольшей популярностью пользуется то, что по уму дуракам, потому что их большинство.
Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее...
Когда я занимаюсь самокритикой, не помогайте. Вы только мешаете!
Жизнь слишком коротка, чтобы жить чужой мечтой.
В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым!
[301x214]
150 рублей за доллар
- Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдональдс».
- На вечеринке «Газпрома» подают манную кашу.
- Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово.
- Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.
- Европа просит Россию построить гречко-провод «Крупяной поток».
- Зарубежные инвестиции в гречку достигли 100 миллиардов долларов.
- Российские гречководы покупают дачи на Лазурном берегу.
200 рублей за доллар
- Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.
- Игорь Крутой планирует провести after-party «Новой волны» в «Макдональдсе».
- Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.
- Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.
300 рублей за доллар
- Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.
- Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.
- Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае 100 кг советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.
- Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и понравившегося исполнителя… кормят!
[434x600]
- Мужчины, приглашая женщин в ресторан, подразумевают «Макдональдс».
- На вечеринке «Газпрома» подают манную кашу.
- Игорь Крутой переносит фестиваль «Новая волна» в Южное Бутово.
- Жерар Депардье продаёт квартиру в Грозном, чтобы купить билет в Париж.
- Европа просит Россию построить гречко-провод «Крупяной поток».
- Зарубежные инвестиции в гречку достигли 100 миллиардов долларов.
- Российские гречководы покупают дачи на Лазурном берегу.
200 рублей за доллар
- Мужчины, приглашая женщин на чашечку кофе, подразумевают кофейные аппараты.
- Игорь Крутой планирует провести after-party «Новой волны» в «Макдональдсе».
- Роман Абрамович разорился, поев в ресторане гречневой каши.
- Никита Джигурда уезжает на заработки в Европу, поёт и танцует в женской юбке, выдавая себя за Кончиту Вурст.
300 рублей за доллар
- Россияне едят дома, глядя по телевизору «Новую волну», проходящую на кухне у Игоря Крутого.
- Роман Абрамович обменял яхту на два мешка гречки.
- Баба Маша из села Трухлявые Пеньки нашла в сарае 100 кг советской гречки, заныканные дедом в перестройку. Завтра баба Маша покупает Грецию.
- Первый канал запускает новый музыкальный проект «Голод». Члены жюри поворачиваются и понравившегося исполнителя… кормят!
[434x600]
Комментарии (17):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник «Если женщина плачет» – Памятка для мужчин | GROTTESK - Дневник GROTTESK |
Лента друзей GROTTESK
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»