|
Переписка по ICQ:
- Есть ли тату, которое обозначает скорость?
- V=S/t
☭
Сегодня многие россияне проснулись с мыслью:
- Блин, что на меня вчера нашло, зачем я купил семь телевизоров, три холодильника, четыре микроволновки, шесть пылесосов и девять стиральных машин?!
 [показать]
Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики… Не было идеальных ребер у вас!!!
☭
ХОЧУ ГАМБУРГЕР И ХОТ- ДОГ И ПИЦЦУ И ВСЕ С КЕТЧУПОМ И СОСИСОК И МЯСА МНОГО МЯСА, И ЧЕСНОЧНЫЙ ХЛЕБ И РЫБНЫХ КОТЛЕТ СЕЛЕДКИ И ПЮРЕШКИ И КАРТОШКИ ФРИ, но я ем яблоко
☭
Девушки любят решительных.
Полайкал фотки в вк? Подпишись на нее в инстаграме!
Будь решительным!
☭
Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»
☭
У каждого из нас должен быть тот, кто примет всех наших тараканов и подружит их со своими.
☭
Приходит ко мне на прием молодая пара с годовалым Йорком на прививку. Прошу у них вет. паспорт. мне дают кипу бумаг в мульти форе и говорят, что паспорт где-то там. мое внимание падает на самую верхнюю бумагу: амбулаторную карту из другой клиники, где в графе "диагноз" красуется: СИНДРОМ ТУРЕТТА!! ДА, поставленный пару недель назад! (я понимаю, что это не единственный симптом Туретта, но перед глазами яркая картина, прогуливающейся по парку милой собачки, которая внезапно выкрикивает "Е* твою мать") Давлюсь. Любопытство берет верх и начинаю спрашивать на основании чего - такой удивительный диагноз. Оказалось, что Йорк последние несколько недель часто бегает за хвостом и скулит!
прочистила параанальные железы, поставила прививку, отправила домой и долго, долго ржала.
 [показать]
У меня сегодня День рождения. Пришла на работу. Все поздравили, а за ушки, как в детстве, никто не подергал... расстроилась :(
☭
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ". Я спрашиваю: "А какое проверочное слово?" -Ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ" - Даже исправлять не хочется))
☭
— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
- Уйди, противный, ты противен даже нам! - именно такими словами охрана гей-клуба отгоняла от дверей депутата
☭
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
☭
Избыточное знание само по себе безвредно, проблемы создает чувство собственной важности, которое его часто сопровождает
☭
Работаю а такси, приехал на вызов, села симпатичная девушка на заднее. Едем, смотрю в зеркало-она что-то там копошиться. Попросила не подсматривать и отодвинулась за сиденье. Сказала, что переодевается. Ну ок. Приехали к конечной. "370 рублей"-говорю я. "Держи мужик, без сдачи"-мужской бас сзади, я аж подпрыгнул на месте! Два дня дома сидел, не выходил на вызовы...
☭
Вечер. Автобус. Замерзшие стекла. Паника. ГДЕ МОЯ ОСТАНОВКА?
☭
Мне уже 27 лет, но традицию писать письма Деду Морозу перед новым годом я усердно продолжаю. Раньше роль деда выполняли родители, теперь муж. В прошлом году впервые за мою жизнь я получила ответное письмо от деда-мужа. В котором он ясно дал мне понять, что ничего из желаемого я не получу(( В письме было написано всего пару строк: "Все твои пожелания я исправно выполнял, теперь твоя очередь. Хочу две полоски и меня не волнует твоя фигура, карьера и другие отговорки." Прошел год. Желание исполнено. "Две полоски" мирно спят в манеже)))
☭
Числа Рождения для дам!
1, 17, 7, 24, 29 - Добрая
4, 10, 12, 21, 27 - Весёлая
2, 19, 8, 14, 25 - Дружелюбная
5, 9, 18, 20, 22, 23 - Самостоятельная
13, 15, 30, 11, 3 - Умная
6, 28, 16, 26, 31 - Гордая
☭
Лайфхак: если у вас постоянно развязываются шнурки, то просто затяните вместо них наушники.
[показать]
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты переполнены уверенностью.
☭
Всем, стенающим о безысходности жизни при нынешних курсах валют, напоминаю: секс, онлайн-игры и подраться - бесплатны.
☭☭☭☭☭☭☭
А спонсор данного поста- Аннушка
Иногда, для реализации чьей-то судьбы, Вселенной необходимы твои ошибки.
© Аннушка
|
Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.
☭
Утром пыталась влезть в старые джинсы, а дочка мультик рядом смотрела и я как раз слышу Пяточок говорит Винни -"это все потому что кто-то очень много ест!" Намек понят, блин.
☭
Когда у меня есть свободная минутка я:
1. Тюлень на диване.
2. Жрец - повелитель холодильника
3. У Царя нет свободных минуток.
☭
А я не хочу, не хочу по зачету,
А я автомат, автомат хочу!
Свободу, свободу мне дайте свободу,
Я птицею ввысь улечу!
☭
Как известно, в Германии проблема с местными врачами - все, кто могут из местных, делают ноги в Штаты.
Потому так получилось, что эмигрировавший в конце 90-x по еврейской линии россиянин Концебобер смог таки подтвердить свой диплом психиатра, что, согласитесь, на чужом свежевыученном языке сродни подвигу. Сейчас он уже уважаемый человек со своей практикой, а начинал после подтверждения диплома в захолустной психушке рядовым врачом. Там лежали, как правило, разные шизоидные дедки, которые переусердствовали с маразмом и не годны были даже для местного дома престарелых. Так вот палату таких весельчаков он и вел. А немецкие дедки “за 70” в конце 90-х это как раз самые что ни наесть юнцы Вермахта первой половины 40-х. И вот тут-то как раз из Концебобера вылезло то, что отличает русского (хоть и эмигрировавшего по еврейской линии) – готовность нарушить правила и не боязнь последствий
. В борьбе за дисциплину в палате он объявил, что они все «есть в русском партизанском госпитале для военнопленных и ждут обоз для переправки в Германию». И был настолько убедителен, что дисциплина в палате была железная, ибо «только при хорошем поведении и примерном лечении вас возьмут в обоз». И продолжалось все это не день, и не неделю, и даже не месяц. Пока не нашелся один дедок, который при случайном обходе зав. отделением не поинтересовался о сроках прибытия обоза. Далее был разговор в кабинете зав. отделением. «Ты, придурок, ты что творишь? Ладно я – поляк. А был бы на моем месте немец?» - спрашивал сурово зав. отделением. Как известно, в Германии проблема с местными врачами.
☭
Говорят, чтобы привыкнуть к чему то, нужно перетерпеть 21 день. Ох не про учёбу это, ох не про неё...
☭
Лайк, если тоже ставите знаки препинания не по правилам русского языка, а интуитивно, просто вот чувствуется, что тут должна быть запятая.
☭
- Какой твой любимый цвет?
- Ой, ну знаешь бирюзу тиффани? Вот на полтона темнее и еще с прозрачным слоем индиго..
- Не буду больше спрашивать...
☭
Моя жена самая веселая, красивая, активная, жизнерадостная, сумасшедшая, смелая, дерзкая, креативная, заботливая, милая, нежная, ласковая, страстная, сногсшибательная!!! Все в одном флаконе))) вот только время от времени сидит в углу с обручальным кольцом и шепчет: "Моя прелесть, моя прелесть...".
☭
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на три года на трамвай себе купить?
☭
Подруга с мужем купили енота. Рассказывает ситуацию: лежу я в ванной, расслабляюсь. Дверь приоткрыта. Заходит енот с печенькой в лапках и начинает судорожно мыть её в ванной, муж стоит сзади ржет, а я не понимаю что происходит))
[показать]
За тебя весы отдам,
Диету дьяволу продам
И как будто бы с небес
Твой лишний вес, твой лишний вес!
☭
Если в поиске дошел до 5й страницы гугла, то дело плохо.
☭
У моей кошки морда, как у Grumpy cat, серьезно, такая же недовольная, постоянно. Сегодня собрал простынь с кровати вместе с одеялом и кинул все в стиралку, закрыл дверцу и пошел за новой пачкой порошка на балкон. А теперь откройте фотографию Grumpy cat и представьте ситуацию: Возвращаюсь назад. Смотрю в окошко стиралки, а там сидит моя кошка со своим обычным выражением лица, я ухахатывался минут 10, ползал по полу, а она провожала меня взглядом и с тем же выражением морды, и как только я успокаивался немного, то опять смотрел на нее и дальше ржал. На работу я опоздал
 [показать]
Перфекционист - это когда начинаешь спорить сам с собой, решая как поставить книги- по алфавиту или по размеру
☭
Работаю в магазине цифровой техники. Недавно пришел мужчина, хотел купить мышку с USB-разъемом. Вместо того, чтобы спросить как надо, он выдает А У ВАС ЕСТЬ МЫШКА С ФЛЕШКИНЫМ КОНЦОМ
☭
Жизнь картавых людей настолько сурова, что даже в названии их страны есть буква "Р".
☭
— Звезды - это маленькие дырочки в полу Рая!
— Учитывая температуру звезды - там несколько другая контора.
☭
Товарищи, есть прекрасная новость для тех, кто уже купил допусти холодильник и не хочет, чтобы ему показывалась контекстная реклама на тему холодильников. Яндекс добавил в директе кнопочку "скрыть объявление", чтобы убрать рекламу, достаточно нажать на «крестик» и выбрать причину, по которой вы не хотите её видеть.
☭
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб ;)
☭☭☭☭☭☭☭☭
|