Шутки НАШЕГО юмора 23.12.2013

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме…
— Почему вдруг?
— Он тоже мне должен и не отдаёт.

Кладбище. Один всё время повторяет:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
— Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
— Так ведь она жива!
— О !

Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.

— Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
— В чём?
— Жены не было дома!

В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.
— Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
— Мою кровь.

Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
— Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100 за три секунды…

— Весы подойдут?

После 70 убеждаешься, что самая большая бл.дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ….

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Цитата: Три года страна стояла на краю пропасти… и вот наконец мы сделали шаг вперед

Лектор закончил свой доклад.
— У кого будут вопросы?
— У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы… Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
— Помню…
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал – как славно ты вы провели время?
— Ну… помню…
— Ты что — назвался ей моим именем?!
— Аааа… ээээ… да… а что, у неё родился ребенок?!
— Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла — и завещала мне всё своё
состояние!

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и
считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную наощупь.


Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок!!! Да вы ещё хирурга не видели