Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?


– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
— Фамилия.
— Рабинович.
— Женаты?
— Нет, поскользнулся.

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью.
А Зяма жил...

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только
стоило ему появиться, исчез СССР.

- Поговорите с Рабиновичем. Рабинович вам все разъяснит.
- С каким Рабиновичем?
- С любым.

В музее:
- Шо вы себе позволяете, это же трон Екатерины Великой!
- Таки шо вы так кричите? Когда она прийдет - я встану!


Преставились священник и водитель маршрутки Краснодар—Хадыженск.
Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.
— За что, Господи? — изумился священник.
— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы молиться. А в
его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...


Мюллер:
— Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас
2016 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке,
вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!

Старый еврей говорит своей жене: — Сара, знаешь если кто—нибудь из нас
умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, знайте, что
вы видите пианист.

Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам мало или понравились?

— Ходили с папой в тир, — рассказывает Зяма.
— И как успехи?
— Похоже, охотой нам не прожить.