1. Перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

2. Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

3. Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас обоих болела голова.

4. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

5. Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

6. Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

7. Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?

8. Лучше стыдно, чем никогда.

9. Новостям 1-го канала для реалистичности не хватает закадрового смеха.

10. Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

12. Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

13. Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.

14. А он, мятежный, просит дури...

15. Хорошее море - Мертвое море...

16. До изобретения глобуса Земля была плоской.

17. Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

18. Муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.

19. Сто раз помоги - забудут! Один раз откажи - запомнят!

20. Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.
[показать]
21. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

22. Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

23. По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

24. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

25. Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

26. - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

27. Петька и Чапаев разговаривают:
- Не приняли меня в университет! - говорит Петька. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это конь из пятого эскадрона.
- Это моя вина, Петька! - говорит Василий Иванович.. - Пока тебя не было, я его в седьмой перевел!

28. Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

29. На свидании в тюрьме жена говорит мужу:
- Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы.
- Они спрашивают, где их отец?
- Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное.

30. Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
[показать]
31. В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
- Яков Сруилович, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Богу, демократия, можете спать спокойно.
- Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.

32. В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:
- Вы не знаете, кто это такие?
- Не знаю. Народный контроль, наверное...

33. Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните ее! Она обязательно повернется, чтобы посмотреть, кто это сделал!

34. - Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я... дура!

35. Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!
[показать]
36. "Что-то платьице у тебя неказистое?" - спросила у меня свекровь в день свадьбы.
"В следующий раз лучше будет!" - ответила я.

37. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

38. Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

39. Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

40. Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный:
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел
[показать]
41. Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

42. Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё, что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

43. <В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец>>. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

44. Буква Ё реально необходима в русском языке. Например, попробуйте переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все передохнём" с буквой Е.

45. Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Sit dоwn!
Один другому: Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
[показать]

46. В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

47. Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

48. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

49. Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка...мне и в подмётки не годится...

50. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

51. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

52. Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

53. Ну и что, что легла не раздетая... зато похмелье встретила... нарядная!

54. Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

55. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?

56. - Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

57. В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

58. Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

59. Или законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

60. Когда говорят Excuse me - значит, только собираются сделать гадость. А а если sorry, то уже сделали.

61. Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию перевести.

62. Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой Косой"...

63. Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"...

64. Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

65. Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как приглашение или как выдворение?

66. - Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!! (Белочка.)

67. Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается.

68. Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

69. Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -смайлики - пиктограммы -...

70. Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

71. Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта.

72. В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...

73. - Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.

74. Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...

75. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.