привет. как ты поживаешь?



Привет!)
Это рассказ не для одного сообщения на самом деле)
В целом - неплохо) Музыка, работа, еще раз музыка, репетиции.. Отсутствие личной жизни в данный момент высвободило массу времени, но не всегда удается тратить его рационально, скорее мотаюсь по кабакам и друзьям, всякие посиделки в истинном стиле эстетствующих раздолбаев, etc..))
Так и живу пока))
А ты сама как? Чего нового в жизни?)

Так радостно мне получить весточку от тебя! Я стремлюсь встать на пусть истинный) Избегаю порочащих связей и изменения сознания чем бы то ни было. Даже курить пока перестала, а мне очень нравилось, если честно. Сегодня вот подумала, что все это наверное не от того вовсе, что я твердо уверена, что так правильно. Скорее, в очередной раз испытываю себя. В жизни моей по большей части только работа. Из увлечений прибавился бассейн и фотоаппарат зенит. Ах, да! и гитара прибавилась. Благополучно пылится) Еще сегодня подумалось, что я так сильно привыкла в одиночку, что даже и не представляю себе, что будет иначе. Вот такие примерно дела)

Твой опус однозначно вызывает смешанные чувства.
Нет, круто "вставать на путь истинный", если реально знаешь, что это он. Бросить курить? Ну да.. это он, но в самом простом виде)
Странно, но это твое сообщение оставляет больше вопросов, чем дает ответов))
Почему прежний путь был не истинным и в чем это выражалось? Что понимать под "изменением сознания"?)) Есть вокруг куча вещей и явлений, которые его меняют каждую минуту - да хотя бы прослушивание музыки (уже молчу о ее исполнении))) Поднимая планку, рискуешь от многого себя отгородить невзначай.. Не лучше ли не бороться, а фильтровать, допуская изменения в нужном (полезном, приятном, рациональном) направлении?...
Так что я в целом конечно понимаю, о чем ты, но в конкретике - нет, да наверное и не так это важно.
Гитара - хорошо)) А то, что пылится - плохо) С другой стороны, не через силу же этим заниматься.
Испытывать себя надо осторожно, точнее - надо, но вдумчиво выбирать "испытания")) Но это я наверное повторяюсь, да еще и делаю это как-то категорично))
В одиночку и правда неплохо. Нет, я серьезно. Это не тинейджерское максималистское ощущение свободы (наивное, ага), а скорее импульс, биение такое.. Но если честно, то ничуть не хуже с тем, с кем импульсы совпадают. И я сейчас, глядя на некоторые примеры вокруг, задумываюсь. Причем скорее в минорной тональности.
И последний вопрос - откуда такая страсть к катарсису?))

Да, забыл написать про фотик)) "Зенит" - это вещь)) Если речь идет о пленочном аппарате)) У меня есть такой, родной, семейный, раритетный) Сам с него прусь, а уж сколько в детстве нафотографировал...))
Подумалось, что сегодня у нас всех и правда есть некий недостаток такого фетиша - чтобы не с "гаджета" книги читать, а странички переворачивать (да, они хрустят и пахнут!), чтобы не цифрой фоткать, а реально на пленку и проявлять.. сам процесс тут одухотворен)) А вот еще бумажные письма есть. Или нет. Словом, недостаток тактильной эстетики)) А она нужна.

С последним согласна. Это что-то свежее совсем, только-только появилось, по ощущениям, но оно есть. Может и люди в целом отдалились в физичеком своем проявлении? Реже вижу обнимающихся при встрече людей, крепкие рукопожатия да и вообще какие-либо проявления теплоты. Хотя, может просто совпадение.
А движение в правильном направлении... ну это мысли прежде всего. Стараюсь мыслить позитивно, спокойно. Нормально питаюсь. Вот неделю уже как не пью))) хаха. Ну спорт и все такое. Наверное, к стати, от отсутствия личной жизни... ну это ничего. Жизнь она такая полосатая, что никогда не знаешь что дальше. И это меня крайне радует. Я перестала бояться перемен и научила воспринимать их как данность. Я поменяла работу (не помню говорила ли), слетала на Святую Землю еще раз, наконец навестила родителей. Словом, стараюсь делать то, что считаю хорошим. Раньше просто не делала. Думалось, что я плохая и лучше мне уже не стать. Но это вообще отдельное стенание моей души)

Понятно, перерождение такое не сколько в душевном, сколько в духовном плане)
Я тебя понимаю. У меня в 2008 году было примерно то же самое, но "цикл позитива" замкнулся, что-то отжило свое, из чего-то банально вырос, что-то переосмыслил. Сейчас ровно и спокойно. Самый прикол в том, то я не ожидал от себя такого состояния после потрясений за последнее время)) Но оно есть)) Стоило лишь мне снизить значимость потрясений, как она перестали кусаться) А лучше уж и вовсе не называть это таким словом. Лучше говорить - перемены. Хотя бы потому, что они, как известно, к лучшему))
Радуюсь, что самое нужное и ценное для меня осталось при мне) Музыка та же хотя бы. Друзья) Появились и новые) А вообще на тему полосатости жизни можно долго философствовать, я тебя утомлю) Я лично сделал для себя вывод, что не обращаю на это внимания) Ну, поучилось так, и что? Живем же дальше, идем дальше. А там - другое. Как данность)
Всяко рад твоим переменам. Если ты чувствуешь их позитивный смысл, то тем более)) Мне бы еще поймать нужную волну, а то некая стабильность грозит в будущем обернуться стагнацией.. впрочем, все в собственных руках)
Что до людей, то это и так. и не так одновременно) Просто социум наш. особенно в Москве, стал довольно цифровым, в чем-то утилитарным, такие нравы и устои) Но люди конечно не перестали меньше любить прекрасно или любить вообще, я уверен)) По друзьям-знакомым вижу. как раз и теплоту и т.д.))

Это здорово (про друзей), чудесно просто. Значит все хорошо и это просто мои выдумки. У меня напротив - близких людей стало меньше. Точнее они конечно же есть. Но почему-то все далеко и в физическом и в духовном плане. Может уже сосдом(дкой) пора обзавестись, чтобы кого-то дома кормить. Хотя это не такая уж проблема, давно мечтаю поближе задружиться со старичком из соседней квартиры. Он одинок и живет с собачкой.
Стало не с кем вечером созвониться. Я неделями не пополняю баланс - не зачем. Самой это очень странно. Но не придаю этому значения - просто так нужно сейчас.

Ты меня удивляешь. Да не, я просто в шоке. Я знаешь, в последнее время (ну, несколько месяцев) серьезно убеждался, что у тебя там все просто замечательно) Друзья, мероприятия разные, много общения. Но такого и предположить не мог. Что за одиночество??..
Не, если так нужно сейчас - вопросов нет) Бывает. Желаю тебе не застрять в этом состоянии, но этого и не будет, ибо ты сама же только озвучила, что что-то будет меняться. Верно.
Если вдруг захочешь созвониться - да без вопросов. Я лично буду очень рад. Я вот говорил тебе про друзей, а меж тем, друзей-то много, а поговорить не с кем)) И мне кажется, что это не такая уж редкая проблема.. Прочитав твое сообщение, поймал себя на мысли, что и правда никому не звоню по вечерам - просто поговорить или что-то обсудить. Не рассказываю никому своих мыслей. Но возможно это не давит сильно, хотя если бы такое было - было бы конечно лучше.
Сосед-старичок - это сильно. Ну если хочется, то почему бы и нет, наверное)) И ему лучше будет.
И еще хотел сказать про "стенания твоей души". Вот первое, что о себе не стоит думать никогда - это что-то в духе "я плохая") Знаешь, меня такая же тема иногда накрывает, никто не идеален, но потом, когда я думаю о чем-то просто тупо хорошем в своей жизни, думаю, о знакомых, которым нужен и которым за что-то нравлюсь, причем таким, каков есть, то это спасает))
Но это так, ремарка на полях, я так понимаю, что тебя сие сейчас не беспокоит уже)
PS а еще в твоих сообщениях стало заметно меньше закрывающихся скобок)))

Наверное потому, что я стала спокойнее) Во всех смыслах. Хотя приступы смеха иногда случаются, променяла частоту на интенсивность.
Почему-то многим кажется, что моя жизнь наполнена постоянным общением, событиями и прочим. Такое было. Но давно уже прошло. Я изредка выбираюсь куда-то, но чаще потому, что становится необходимым обновить фон, backstage.
Очень не хочется, чтобы это звучало как жалоба, потому что это не так. Я же сама выбрала такой образ жизни. А теперь трансформирую его в более разумный. Я сблизилась с родителями и стала больше ценить родственные связи в целом. Это считаю большим плюсом. А еще я занимаюсь любимым делом и даже получаю за это деньги) Это правда здорово) Наверное только передышек нехватает, потому как хотелось бы разнообразить духовный мир. И йогой я стала заниматься куда реже, а мне очень нравилось.
Еще я опасаюсь немного уйти в аскетизм. Мне так комфортно с собой, что боюсь, это затянет меня. Пределом мечтаний стала поездка в Индию или на Бали. И боюсь, я не вернусь. Поэтому с одной стороны страстно желаю этого, а с другой опасаюсь своего желания.
Мне кажется, для девушки вредно быть одной. Ее потребность заботится о ком-то, она же врожденная. Но мне так сложно кого-то близко пустить, что даже пытаться хочется все меньше. В окружении появилось больше обособленных людей, одиночек, таких же как я. Это не способствует налазиванию близких связей)