Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...
Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...
Когда случается то-то слишком хорошее, мне кажется, что меня нае....т.
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала сауну.
Источник http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8598971/
Секрет красивых волос - большая грудь.
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил люлей от зайчика Ильи.
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...
Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, "Космополитен" не читает - чем еще заниматься?
- Сема, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад...
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".
Переписка по IСQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки...
- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает?
А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались?
Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять
будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.