Анекдоты на ночь...
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит?
Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!
- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа... крассава!
Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения....
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда нужно спросить у ясеня...
Если кому то не сладко, значит он не там лижет...
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что нае.... друг друга.
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Если написать в резюме "2012-2014 - сомелье на фрилансе", то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста. Так вот...
Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха...
- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!
Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все то, что вы говорите.
- Ну-с, батенька... Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...
- Прошел зря.
Мечтаю работать в секс-шопе. Только там вопрос всем посетителям: "За каким х... вы сюда пришли?" - звучит вполне уместно.
Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу....
Я самодостаточный человек, и все, что мне нужно, всегда при мне: книги - в голове, музыка - в сердце, финансы - в жопе.
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.
- Васька мне вчера предложение сделал.
- Ну а ты что?
- Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, ты у меня самая красивая, умная, стройная!
- А что же ты мне денег даешь, как убогой?
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и - надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и бл...и.
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".