из почты

Ребе:
 - А сейчас Рувимчик расскажет нам, каким мальчиком надо быть, шоб попасть в рай.
 - Мертвым, ребе...
 
 - Изя запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!
 
 
 Пожилой Ципкис долго смотрит, как Рива с Моней танцуют ламбаду, потом говорит:
 - Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
 
 - Люся, говорят, у тебя 2-ой муж известным спортсменом был?
 - Ага, койкобежцем...
 
 Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:
 - Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!
 
  - Рабинович, ваша первая мысль после пробуждения?
 - Материться можно?
 - Нет.
 - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
 
 Совет от тёти Цили:
 Всякому мужчине обязательно нужна жена - ведь не всё на свете можно сваливaть на правительство...
 
 - Лёва, как себя чувствует ваш попугайчик?
 - Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
 - От старости?
 - Таки нет, умер от огорчения.
 - А шо ж его так огорчило?
 - После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
 
 Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...
 
 — Яшенька, почему дисковод так шумит?
 — Диск читает.
 — Шо, вслух?!
 
 
 — Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
 — Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.
 
 Покупатель в магазине у Мойши:
 - Скажите, а у вас есть желтая ткань?
 Мойша показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
 - Так это же черная.
 Мойша выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
 - Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
 Мойша:
 - Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
 
 Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
 - Мужчина, вы таки забыли купить лук!
 - Но у меня лук не записан.
 - Так идите, я вам допишу!
 
 
 - Мойше, как дела?
 - Что тебе сказать? Я, наверное, от старости перестал понимать людей!
 Раньше мне кричали:
 - Проваливай в свой Израиль, жидовская морда! А когда я- таки собрался, зти же самые мне кричат:
 - Предатель Родины!
 
 На почте Хаим сдает письмо в окошечко.
 -Тяжеловато, - говорит почтовый служащий, - придется наклеить еще одну марку.
 -Мне это нравится! - возмущается Хаим. - По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!
 
 — Яша! У мене для тебе шикарная новость!
 — Софочка, и шо за новость?
 — Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!
 
 
 — Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
 — Никогда!
 — И как она к этому относится?
 — Никак, она об этом не знает!

 
 Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у нее ушло 5 мужей. о це бабец!