• Авторизация


Что пишут в лифте 23-04-2015 11:19 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

В лифте.

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.
Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?
Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, преступник обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет подходили под эти требования.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходило для этих целей.
С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.
Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (4):
АРИНБЕРД 23-04-2015-19:29 удалить
Тонкий юмор, посмеялась даже, не просто улыбнулась.
Спасибо, если б не ваше цитирование...
saptiro 23-04-2015-19:53 удалить
Вам ха-хи... А у меня... Помните как мы познакомились? Во-во! оно самое, появились гадости. Летают, чтоб их кондрашка схватила! Мало, изредка - но летают. Все прошмонали - чисто. Зимой купил герметичные - с резинкой, стекл банки. Все прошмонали - нету. В пошлом году так было легко найти - пласт мешочки в дырочках, в крупах паутинки. А сейчас нету. И шерстяного ничего нет, а магазинная шерсть - сама понимаешь. Надо опять набросать цедры, купить герань. Вот такие проблемы. Это не в лифте писать...
АРИНБЕРД 25-04-2015-02:48 удалить
saptiro,
Ефим, солнышко, ваш комментарий прочла сейчас случайно, когда просматривала ваши посты, то в весёлой статье увидела, что есть два комента, захотела прочитать и вот вижу, что вы пишите мне !
Не забывайте пожалуйста нажимать на слова
,, обратиться по имени,, при написании отклика, тогда адресат точно получит и ясно читающему к кому вы обращаетесь.
Теперь на счёт моли. Если вы всё своё добро проверили и храните в крепко закрывающихся баночках, то летающая моль может быть не пищевая, а платяная или прилетела от соседей. Если ваши продукты в надёжном укрытии, то за сохранность можно не беспокоиться.
Но бороться надо !!!
А у нас , после того, как победили пищевую моль, другая напасть. Давно как т прорвало трубу отопления и квартиру страшно затопило. Сбежались соседи на помощь и вёдрами выливали воду в подъезд и через балкон, пока кто то не добежал до основного вентиля и не перекрыл его. Так вот после этого потопа у нас появились доселе нам неизвестные существа-насекомые, которые изумляли нас своей неторопливостью, сбросом своей шкурки-шелухи и оранжевым цветом ! Мы с ними боролись как могли и только недавно, благодаря дочери, которая упорно копалась в интернете, смогли идентифицировать Хто это у нас дома пребывает. Оказалось, что эти оранжеватые существа-- разновидность моли ! Называются ,, кожееды,,. Едят одежду, поселяются в уголках квартиры, где скапливается пыль. Вот такие дела.

Хочу вас предупредить, солнышко, чтоб вы имели ввиду.
Если вы хоть когда то отвечали мне на мои комментарии в своём дневнике, знайте что они до меня не доходили !
По известной вам уже причине.
saptiro 25-04-2015-10:07 удалить
АРИНБЕРД, Сначала подумал - рыжие, из подвала - тараканы.
Карина, это так у вас настроен дневник. Я если касается конкретно - кликаю ОТВЕТИТЬ или ОБРАТИТЬСЯ.
Но постараюсь исполнить мечту вашего голубого ( в смысле небесной синевы детства. В соврем мире можно не так понять...) детства.
У нас переменные погоды. Вчера болтались в большом ТЦ - было солнце. Оставил открытой фрамугу окна. Приехал домой два раза аплодировал. 2х2=4. Сегодня накидал апельсиновых корок и ищу бутылочки от лекарств. Налью уксус, сделаю дюрочки шилом, расставлю. / уже тоже думаю - не пищевая, следов нет. Но они, гады, тоже жить хотят...


Комментарии (4): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Что пишут в лифте | saptiro - Дневник saptiro | Лента друзей saptiro / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»