Из почты

Тайна истории раскрыта...

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:
“Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!”

9 видо9 видов в спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь

причин, по которым я ими не занимаюсь

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. Т.е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных..



- Милый, не забудешь ещё сегодня огород полить?
- Да, разумеется, — откликнулся милый, не отвлекаясь от своего текущего занятия.
Через несколько минут с улицы предупредительно заворчал гром…





Из-за кризиса пенсионерам предоставлены новые льготы:
им разрешено стоять под стрелой, переходить улицу в неположенном месте и прыгать с края платформы.

Мужик приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно!! Какой размер у вашего крокодила?

- Мы вынуждены вас огорчить. У вашего мужа сотрясение мозга.
- Огорчить чем? Тем, что у него есть мозг?

Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Официант!! Что это ползает по салату?!?!
- Витамины, сэр...

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да!!! Внуков я еще могу делать!

-Должен вас огорчить, - говорит врач, - у вас импотенция и неизлечимая...
-Что ж, - горько вздыхает пациент, - я так и думал. Это у нас в семье наследственное. И прадед мой был импотентом и дед и отец...

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Вот например когда я выхожу из комнаты боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Поймали двое чукчей моржа и тащут его за хвост, а он клыками землю пашет. Навстречу им русский. И говорит:
- Вы возьмите его за голову - легче будет.
Ну они и взяли, дальше тащат, один чукча и говорит:
- Однако, русский умный народ, видишь как легко пошла.
На что другой ему отвечает:
- Умный-то умный, но мы однако опять к морю вышли!!!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы смогли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
- Не угостите девушку?
Импотент оборачивается и с грустью:
- А смысл...

Жили у бабуси два веселых гуся: один серый, другой белый - оба голубые..

Учительница. В школе.
- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого не понимает..

Мадам Голдберг звонит в страховую компанию:
- Але, это страховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
- Знаете что!? Отмените-ка страховку на моего Абрашу....!