Из письма


Между первой и второй... Рабинович....успевал выпить третью....

Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить? - Наружную!

Рабинович, где бы вы хотели жить? - Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

-Рабинович, есть свидетели , шо во время оккупации Вы с женой держали
забегаловку!
-Ша, вот только не надо, гражданин следователь! После посещения нашего
шалмана живых свидетелей остаться не могло в прЫнципе. То, как готовит
моя Роза, могу выдержать только я один.

Рабинович говорит соседке:
— Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали,шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

-Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую Вы продали
мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
-Хмм… Не знаю… Может у слона был вставной бивень??

Изя:
- Сара я буду тебя звать Евой!
- Почему?
- А ты у меня первая!
Сара:
- Изя а ты будешь москвичём!
- Почему?
- А ты у меня 412 ый.

Снять недорогую квартиру летом в Одессе можно только на фотоаппарат.
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на
соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Абрам встречает друга.
– Я слышал , ты таки женился,- спрашивает его друг.
- Нет живу в гражданском браке
- А в чем разница?
- Гражданский брак-это, когда женщина думает что она замужем , а
мужчина думает что он свободный!

«Везде обман, — говорит Сара. — Зашла в салон “Все
для свадьбы”, а женихов там нет!

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль :
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

— Лазарь Аронович, как вы смотрите на Путина?
— С оптимизмом.
— Почему же вы такой грустный?
— Боюсь, что мой оптимизм не оправдается...

«Шесть лет ходил в школу карате, — рассказывает Рабинович. —
Оказалось, что это курсы сурдоперевода»...

Одна газета написалa: -Половина нашего правительсва -ВОРЫ и МОШЕННИКИ
От газеты потребовали опровержения.
Опровержение:
-Половина нашего правительства НЕ воры и НЕ мошенники..

Письмо в Одесский горздравотдел.
"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван,обложил всех
матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся,
что описался и песок вышел! Теперь он здоров!
Спасибо Вам за ваших докторов!"