Это цитата сообщения pmos_nmos Оригинальное сообщение
)))
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову! Девушка, покажите мне глобус Украины!
**********************************
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 5000 рублей?
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем ...
**********************************
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят картинки с Айболитом - он же
ветеринар был?
**********************************
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите
руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
**********************************
Пошел Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул
её за борт. И уплыл.
Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег.
Смотрит: идут мужики.
Муму:
- Мужики, возьмите меня к себе!
Мужики (с ужасом):
- А-а-а ... , говорящая собака!!!
Муму (с еще большим ужасом):
- А-а-а ... , говорящие мужики!!!
**********************************
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы,
висит объявление:
"Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе"
**********************************
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама? А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь - это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
**********************************
Открывает Герасим дверь, а там стоит собака Баскервилей и, нехорошо так прищурившись,
говорит:
- Ну, здравствуй, Герасим. А ведь я тогда выплыла ...
**********************************
Профессор сидит за столом. Входит студент.
Студент:
- Я очень хотел написать хорошие стихи. И, мне кажется, получилось неплохо.
Профессор:
- И вы утверждаете, что эти стихи ваши?
Студент:
- Конечно, профессор!
Профессор:
- Какое счастье видеть живого Пушкина!
**********************************
- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему писателю, - не хватает
концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца?
**********************************
Отец в недоумении изучает тетрадь своего сына:
- Ничего не понимаю! Ведь написано: "Классная работа", а стоит "двойка"
**********************************
Идет мужик, видит - висит объявление:
"Лечу от всех болезней".
Он идет дальше и думает:
"Лети, лети, от всех не улетишь".
**********************************
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает:
- Мужик, у тебя эта книга есть?
Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего".
Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и
разводит руками:
- К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира
по дизайну интерьера - "Украшение стропила".