В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.



Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку".

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.





По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля.





Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...


Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?





-Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.



Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
-Почему вдруг?
-Он тоже мне должен и не отдаёт.



- Среди евреев дураки бывают?
- Нет, но среди дураков евреев сколько угодно.



- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!





Кладбище. Один всё время повторяет:
- Каких людей с нами нет! Вот лежит Соломон Яковлевич. Ты бы хотел лежать с Соломоном Яковлевичем?
- Нет, Изя. Я хочу лежать с Розой Сигизмундовной.
- Так ведь она жива!
- О !



Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?



Рабинович и еще один бизнесмен пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!





- Циперович, вам сколько лет?
- Сорок.
- Как? Ведь вам в прошлом году было сорок.
- Да, но я год болел.
- Но вы же жили.
- Чтоб вы так жили!



ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!



- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.



Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.



Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.





Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.



Убивает не длительное падение, а внезапная остановка.



Интуиция - это способность головы чуять ж...



Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.



Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.



- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!





Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.





Не ешьте - это может войти в привычку.





Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...



В застойные времена в синагоге выбирали раввина. Кандидатур было три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.



Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.





В шикарном ресторане сидят Рабинович со своей женой.
Подходит официант.


- Что пьет ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Папа, а пpавда, что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?


- Нет, никогда.
- А хотели бы?


- Конечно!


- Так бегите же скорее домой! Может еще успеете.





-- В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубкуи слышит:
-Алло, это квартира Рабиновичей?


- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!





-Приходит грузин в зоомагазин и просит что-бы ему дали яйцо попугая для того что-бы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке....
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу......
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо....
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински?
А грузин ему:
-Пока что нэт......но глаза у нэго такие вныматэльные!





Телеграмма из Москвы в Биробиджан:


«Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю:


«Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»





Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.





Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.





- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.