Это цитата сообщения Эльпида-Амальди Оригинальное сообщение

Наши дети...

http://det.org.ru

Папа спрашивает у дочки (3,5 года):
— Даш, а что у тебя в ногах?
— Кровь.
— А в руках что?
— Кровь.
— А в голове что?
— Кровь.
— А что у тебя кроме крови ничего нет?
— Ну почему, ещё микробы есть.
***
Макс вчера с бабушкой и дедушкой по скайпу общался.
— Бабушка, дедушка! Мои родители вчера такое ночью делали! Меня спать уложили, думали, я ничего не замечу, а я всё видел!
Бабушка побледнела и спрашивает:
— Что же ты видел?
— О-о! И это всё ваша дочка! Да-да!
Тут уже дедушка покраснел, бедняга.
— Да что же там такое?
Максим выдерживает паузу и выдаёт компромат:
— Они ели без меня мороженое!!!
Приболел малый, а маме с папой мороженого-то хочется...
***
Из толпы не в меру разбегавшихся мальчиков вылавливаю самого красного и прошу напомнить правила поведения в детском саду. Обиженно пыхтя, молодой человек (4-х лет) начинает заунывным голосом:
— Нельзя кричать громко, нельзя сбивать других ребяток...
Потом, постепенно оживляясь, с разгорающимися азартно глазами:
— Нельзя сбивать самолёты, взрывать полицию, топить свои лодки, убивать добрых монстров.
Дальше взахлёб, размахивая руками перед замершей в почтительном уважении публикой:
— А если пожарные, у них нельзя машину отбирать, а когда инопланетяне нападут, надо звонить президенту.
Трагически вздохнув, возвращается к заунывному тону:
— Нельзя устраивать истерики, а то мама голову оторвёт.
Исчерпывающе.
***
Дочка (5 лет) идёт с папой из детского сада, говорит:
— Представляешь, папа, а Настя и Алёна говорят, что детей в магазине покупают.
Папа лихорадочно соображая, что ответить:
— Ну... может и есть такие магазины, в которых детей продают.
— Папа, ты что! Это сколько же продавцам за день детей родить надо?!
***
Иду по улице, играют в дочки-матери мальчик и девочка (лет по 7-8). Мальчик:
— Слушай, а давай поженимся.
— Ну, давай.
Мальчик, приседая на одно колено:
— Выходи за меня замуж, гордая эльфийка.
— Не могу. Ты человек.
— Ну и что?
Девочка секунд на 40 задумалась, видно не могла вспомнить слово, и выдала:
— Межрасовый барьер!!!
***
Бабуля забирала внучка (2,5 года) из садика. Зашли в супермаркет купить «что-нибудь вкусненького».
— Мишенька, что тебе купить?
— Курагу!
Пришли в отдел, бабуля выбрала курагу — на вид самую вкусную. Мишка в рёв.
— Не эту!
— Ну покажи, внучок, какая тебе нравится!
И сынуля отвёл бабушку в отдел, где продавалась кура гриль.
***
Учим с сыном кто где живёт:
— Где живёт уточка?
— На озере.
— Где живёт белка?
— В дупле.
— А где живёт бобёр?
Совершенно неожиданно для меня:
— В Бобруйске!
***