Это цитата сообщения Эльпида-Амальди Оригинальное сообщение

"Каждый умирает в одиночку..." Поговорим?

Великолепный пост, прекрасные стихи. Я второй день думаю об этом. То есть я думала об этом еще до того, как он был опубликован...
Ну, если быть точной, не об одиночестве в смерти, а о ней самой. Когда мы впервые задумываемся о смерти вообще и о собственной - в частности?Узнаем-то довольно рано: сказочные герои то и дело убивают злодеев. "Где смерть Кащея Бессмертного?" Знаем, что умерли Пушкин и Лев Толстой, царь и "дедушка Ленин", мои мама и папа со мной, а папины мама и папа - умерли... Но эти знания до поры, до времени не имеют никакого отношения к нам лично. В детстве мы бессмертны.
Лично я впервые повстречалась со смертью в свои девять с половиной. То есть, опять же, я об этом знала, но мне тогда не до нее было, не до страхов и лишних волнений. А потом это опять ушло, я выздоровела, в смысле - выжила...
Впервые страх... нет, просто ужас смерти я узнала в подростковом возрасте. Возможно, это как-то было связано с гормонами, со взрослением, но было такое ощущение, что просто прочитанное в книге слово - СМЕРТЬ - заставляет все клетки организма( и каждую в отдельности) биться и корчиться в холодном кошмаре. Иногда я не выдерживала и шла ругаться с родителями:"Почему??? Почему я должна умереть???" Уж не знаю, что они испытывали в тот момент среди ночи, но как-то им удавалось меня уболтать...
Потом острота приступов поутихла, стали они как-то короче, удавалось справляться с ними собственными силами... Годам к 18 я начала приходить к выводу, что бессмертие - не такое уж большое благо, за него придется очень дорого платить, особенно, если оно - редкое исключение...

В 29 лет я узнала, что такое мужество.
Всегда говорила и продолжаю думать: человеку не надо знать СВОЙ СРОК. Для большинства из нас это станет причиной непробиваемого пессимизма. Но не бывает правил без исключений. Иногда в критической ситуации сильный человек берет на себя этот груз. Ему надо решить нерешенные проблемы, продумать, как облегчить для близких свой уход, надо успеть еще очень многое...
Вот таким человеком была моя названная мама, Б.А. В трудную для меня минуту она протянула мне руку, взяла "под крыло", но предупредила - времени почти нет... Даже показала справку от врачей... К моему счастью, она ошиблась в сроках, нам было отпущено почти пять лет.
Не берусь утверждать, что это было для нее легко - ЗНАТЬ. Однажды она рассказала, что даже подумывала принять большую дозу снотворного. Но врач ее отговорил:"И не надейтесь - откачают. Только жизнь станет еще мучительнее..."
О конце мы говорили редко. Эта удивительная женщина до последнего дня сохраняла и чувство юмора, и здравый рассудок, и любовь к своим близким. Я не знаю никого, кто бы умел так радоваться всему хорошему - утру, солнцу, цветку, хорошей шутке, хорошему фильму... За время болезни она сумела отредактировать и помочь в издании книги одного из друзей, выиграть судебный процесс - другому другу, меня - заставила опубликовать сказку("Твой волшебник"), про моральную поддержку многим и многим и говорить не стоит... Как загорались ее глаза при встрече! А как виртуозно она умела лгать, говоря что "все нормально"!... И это при том, что силы падали с каждым днем, временами даже у меня не было сил вынести ее боль - я убегала в больничные подвалы выплакаться и перекурить... А она все беспокоилась, что я плохо ем и мало сплю...
Не дай мне, Боже, такого конца, но если он неизбежен - дай такую стойкость! Ни разу не накричать на неловкость медсестры, не сумевшей найти вену... Не проклясть внучатых племянников, делящих при ней будущее наследство... Не нагрубить постороннему человеку, лезущему с бестактными вопросами и сочувствием...
Она дала мне бесценные уроки не только жизни, но и смерти

Сама я на пороге успела тоже побывать. Что испытывала? Да ничего особенного. О том, что это был тот самый порог, догадывалась только потом. Кроме последнего раза. Тогда-то я догадалась, но практически осталась равнодушной. Возвращение на этот свет было гораздо более мучительным. Я проклинала свой высокий болевой порог, было бы гораздо лучше потерять сознание... Не вышло, но я вынесла. Думаю, это умение мне еще пригодится.

Теперь, на подходе к восьмому десятку, иногда о ней думаю. Спокойно. Без паники. Придет - поздороваемся, куда денусь? Главное, что утешает - все хлопоты МЕНЯ касаться уже не будут. Здесь, по крайней мере. А ТАМ... Увидим.
Что бы я хотела успеть? Сочинить еще несколько сказок. Написать стихи. Погулять по лесу. Пожить в саду. Приласкать Баську. Сказать всем любимым, что я их люблю. Но это все такие дела, которые не откладываются. Я говорю, пишу, публикую, делюсь... Сколько успею, сколько сумею.
Горечь от непрожитого? Нет у мня горечи. Не скажу, что все всегда получалось так, как хотелось бы, но от полученного от жизни не откажусь. Боль от разлуки - значит, сначала была встреча. Боль от падения - значит, вставай и поднимайся снова. Дум спиро - сперо:))) Оно самое. Жалко, конечно, что не придется побывать в Париже и в Гималаях, но ведь и в Лапсарах не все бывали... Да, Он, тот Единственный, так и не нашел меня... или - я Его... Что ж, пусть помучается, недогадливый!:)))
А в моей жизни все-таки было много света, и я - благодарна ей за все маленькие радости.