За что ни возьмусь - везде приятно!
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Жена в слезах говоpит мужу:
- Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!

Жена, вздыхая, уставшим голосом говорит мужу:
"чего-то хочется, а с кем, не знаю“


— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Грузинские ученые сделали открытие :
"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими
модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже!

Hаpоду много, а людей мало.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами - приходится волочиться .

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!