Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Медицинское хи-хи... :)

Медики — это не только "ценный мех", но и три-четыре килограмма юмора... [показать]

[840x430]

---

МЕДИЦИНСКОЕ "ХИ-ХИ"...
[840x600]
- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
- Какой именно?.
- Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!.
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, говорит врач только что вошедшему пациенту.
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается?
- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого..
- А какой именно?

- Доктор, что у меня с глазами?!.
- Ну что же, у вас геморрой..
- Как геморрой? На лице?!!....
- Ах, это лицо...

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

---

[840x600]
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
- А кто старое помянет, тому...

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Хирург перед операцией:
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов.
- Отлично! Начнем.....

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Больной повел себя плохо, после чего и был прооперирован второй раз.

- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нибудь видел мои часы?
2. И зачем я так вчера надрался!?
3. Вот те на ! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
4. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
5. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
6. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
7. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
8. Все назад! У меня контактная линза выпала!
9. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

---

[840x600]
Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

- Сосед мой, зубной врач, машину купил. Вижу - поднял капот, взял плоскогубцы и говорит: " Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно!"

- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.

- Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
- Да, но вы наступили мне на мозоль.

- Почему все так боятся дантистов? - Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы - то они сами в обморок падают!

Диалог у кресла стоматолога: - Доктор! Бона! Бона! - Намана-намана!

Зубы надо беречь, и лучше всего в стакане.

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

---

- Коллега, прошу чуточку Вашего внимания. Что Вы можете сказать об этом?
- М-да... Вы правы. Какой мазок! Какая чувственная, я бы даже не побоялся сказать, страстная натура! Какой богатый внутренний мир! Такого я ещё не видел! Это, безусловно, заслуживает пристального внимания!
(Из будней гинекологического отделения)

---