У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. Какие у вас проблемы?
- У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

























Всем хочется хорошо провести время... Но время то не проведешь!






Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.






Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже старческий маразм наступил.



Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.



Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".



Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.





- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?

- Нормально. Mоя собака бегает за машинами, но это не значит, что если

она догонит, то сядет за руль.





В гостях: - Моня, это не ешь, это у нас дома есть!



Заходит еврей в лавку:

- Почем стоит эта рыба?

- Это окорок!

- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!



- Рабинович, скажите, вы счастливы?

- А шо делать!





Объявление: Отдам свои формы на содержание.



Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.



Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.



На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.



Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.






Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают...

- Шо, не заводится?



Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.



Инспектор, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на

следующий день попал в список "Форбс".



- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!

- У какого Цукерберга?

- Да у любого Цукерберга!



Как я получил 15 суток??? -- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:

-- Пройдёмте, будете свидетелем.

Чёрт меня дёрнул ляпнуть:

-- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?





Не так-то просто забыть женщину, с которой у вас ничего не было...



Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами

спровоцировал жену сделать себя вдовой.





В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.



Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!



<<Делаем копии с любых документов. Подлинники не требуются>>.





И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.


Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который
поджигал иномарки под лозунгом <<Москва для москвичей>>.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все достали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.






Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему.

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет тех, кто находится рядом.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.






По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...



В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".



- Внучек, как зовут того немца, от которого я без ума? -

- Альцгеймер, бабушка!



Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!

Больной: - А нас врач не застукает?



Плохая примета - ехать ночью.. в лес.. в багажнике...



Сборная России по фуршету...

- Петрович, а вообще-то вы пьете?

- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.



Kнига "Как управлять Вселенной, не привлекая внимания санитаров".



Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются.. это

мужчины пролезли у них между ног.



Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма - никакого.






- Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся?
- Да!
- Из-за женщины?
- Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева!

-


- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- В двух жарко.



Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое...



В магазине:

- Молодой человек, 18 есть?

- Но я ж " Пепси" покупаю!?

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.



Адам проснулся - ни одного ребра.

- Боже! Что со мной?

- А кто вчера напился и орал: <<Давай девок!!!>>



Чем педофил отличается от педагога? Тем, что педофил действительно любит детей.



Времена меняются, постоянно лишь ожидание лучших времён.



Одним фортуна улыбается, над другими хохочет.



- Бармен, мне как обычно!

- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нафиг!



- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась...



Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте:

девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в

свою очередь - в старческий склероз.



- Как называется корова, которая не дает молока?

- Жадина-говядина.



7 чудес. Света. Тел.220-46-84.



Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.

(Еврейская народная мудрость)



Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили

тем... что не соображала ни одна из трех