Фразы дирижеров симфонических оркестров

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с

таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это

прекрасное место в адажио!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога

прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли

сухо!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Уберите свой маникюр с грифа!

Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт.

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я

завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с

фальшивомонетчиками.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на

пюпитре!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,

похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего

между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в

консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и

набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась

проходимость воздуха в организме!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с

ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег

больше!

Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими,

не глумитесь над музыкой!

Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за

вредительство.