Диалог в кафе:



- Мадам торопится?



- Мадам не торопится.



- Мадам выпьет чашечку кофе?



- Мадам выпьет чашечку кофе.



- Мадам не замужем?



- Мадам замужем.



- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что еe только что изнасиловал



незнакомый мужчина?



- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый



мужчина шестнадцать раз подряд.



- Шестнадцать раз?!



- Мсье торопится?



Девушка паркует машину: рррраз....и....зацепила соседнюю...



Отъезжает... и... опять... бац...



Не теряет энтузиазма и пробует в-третий раз...



Наконец.наблюдающий за всем этим полицейский подходит и отдавая честь учтиво



спрашивает:



- Мадам паркуется на слух?



В аптеку заходит девушка в норковой шубе.



Фармацевт:



- Вы что-то хотели?



В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:



- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....



- Понимаю.... Вот возьмите глазные капли...



Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла.



А вторая - нет.



Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?



- Ты опять ищешь повод для скандала?



Муж жене:



- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?



- Ты опять назвал меня Таней!



Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:



- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до



конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...



Прибегает дамочка через два дня:



- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза,



потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед



- даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и



перед смертью еще дважды...



Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена



решила обрадовать мужа и говорит:



- Дорогой! Я беременна!!!



Муж (отстранённо):



- И ты тоже......



Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:



- Не бойтесь, он кастрированный!!



- Да я, собственно, думал, что он покусать может.



Вовочка:



- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?



- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок