Продам свадебное
платье со всеми комплектующими:
перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль,
лапша на ушах.
------------------------------
Он сказал, что по форме моей груди может
определить характер. Но грудь-то я ему показывать
не стала, а сразу показала характер.
--------------------------------
- Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое
обручальное кольцо.
- А где коробочка?
---------------------------------
Ты из моей головы даже покурить не выходишь.
----------------------------------
В банке: - Всем стоять и не двигаться!
-Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото !
--------------------------------------
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка
эффективнее.
-----------------------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешьсяили жалуешься?...
-------------------------------
Если ты на диете, помни золотое правило: хочешь
жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.
--------------------------------
- Все мужчины думают только об одном. - Не
скажите, есть ещё козлы, которые об этоми не помышляют.
------------------------------
На кухне женщинам очень легко снимать стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или
ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и
ме-е-едленно опустила в кипяток!
-----------------------------
Переписка на сайте знакомств. - А какойу тебя
рост? - Сто сорок пять.- Ты такая маленькая
принцесса. А сколько весишь?- А вешу ещё меньше -
сто двадцать.
--------------------------
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья!
- Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
--------------------------
- Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький -
сам придёт.
---------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
----------------------------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я вырасту, я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?
----------------------------------
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова...
В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды
не усыновляют детей... а выходят за них замуж.
----------------------------------

Человек выходит на обочину, 'голосует', и тут же подъезжает такси.
Он садится в машину и едет.

Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как
оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в
ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил,
даже если был прав.Уж Рабинович - то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

Русские народные приметы.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не
жди!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили -- выйдете и
посмотрите: если ударило сзади -- к прибавлению денег, а если спереди --
к убавлению.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь -- тем хуже запоминается лицо.

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется
копать картошку.

Низколетящие голуби над головой -- к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой -- к ссоре с женой.

Рассыпалась соль -- к ссоре. Рассыпался сахар -- к миру. Рассыпался
кокаин -- к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Треснуло зеркало -- к беде. Треснула резинка от трусов- к большому
стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив -- лучше бы треснуло
зеркало

Чешется нос -- к пьянке. Чешется в паху -- к врачу. Чешется жопа -- к приключениям!

Если дым стелется по земле -- вернитесь и выключите утюг, если
поднимается столбом -- можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука -- к деньгам, если нос -- к выпивке, если и то и
другое -- к выпивке на халяву.

Если муж дарит цветы без причины -- значит причина лет на десять вас моложе

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...


Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие
парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Если колорадский жук снизу листа -- к дождю, а если сверху -- значит самец.


Видна яркая молния, а грома не слышно -- к покупке слухового аппарата.


Когда женщина говорит, что ей нечего надеть -- это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть --
это значит, что закончилось все чистое.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.