Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.


Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.



У вас есть духи с запахом компьютера? — Нет, а зачем вам? — Хочу как-то привлечь внимание мужа…



Недовольный клиент — дистрибьютору: - Я хочу поменять духи, которые я вчера купил у вас. Они не понравились моей жене. - Что вы, это же самые шикарные духи. Может лучше вам стоит поменять свою жену?



Скажите, сколько стоит эта баночка, — спрашивает молодая красивая девушка у мужчины - дистрибьютора? — Недорого. Одна штука — поцелуй. - Действительно недорого, я возьму восемь. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.


Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.



Пейсболка - кипа с козырьком.


Если у вас кривые ноги - носите глубокое декольте.


Из антисемитской брошюрки: "Когда-то в Советском Союзе была шестидневная рабочая неделя, но эти проклятые жиды заставили нас отдыхать по субботам!"

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.


Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.


В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке:
- На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов!
- Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Итоги голосования конклава, собравшегося в Сикстинской капелле, будут определяться иначе. Отныне если из трубы идет черный дым, - избрали черного Папу, если белый - белого.