Решили проверить на выживаемость разные нации. Выбрали по 3 человека – 2-х мужчин и 1-у женщины. Англичан, французов, русских и, как водится, евреев. Отправили каждую тройку на необитаемые острова на год. От окружающего мира изолировали.Через год – проверка. Англичан нашли сидящими отдельно под пальмами. Вы что, так весь год отдельно и сидите?! Так ведь нас друг другу не представили! Французы – в кучке. Улыбаются, радостные. Как провели год? – Очень хорошо! А как по ночам? Отлично! – говорит женщина. Одну ночь я с Жаном, другую – с Полем. И им хорошо, и мне хватает! Русские – Иван сидит, опершись спиной на пальму, Сергей у него в ногах. Ну, и как вы устроились? Да вот, Иван председатель, а я парторг. А где женщина? Как в колхозе – в поле.У евреев обнаружили 2-х мужчин, 2-х женщин. А откуда еще одна, Хая, взялась? Хаим отвечает –Эээ, очень трудно было, но достали!
---------------------------------------------------------------------------
Фешенебельная гостиница. Справляются 4 свадьбы – русские, французы, грузины, евреи. Ночью коридорная делала уборку и подслушивала под дверьми новобрачных. Утром спрашивает русскую – Что у вас был слышен только храп? Невеста отвечает –Да мой Ванечка перепил так в кровати сразу захрапел.Француженка всю ночь смеялась. А ты чего смеялась? А, Жан показал мне 100 способов, а я ему показала 101-й.Грузинка молчала всю ночь. Потому как Вано вставил так, что она и слова сказать не могла.А еврейка всю ночь плакала. Говорит – я знала, что мальчикам делают обрезание. Но чтобы так мало оставили...
--------------------------------------------------------------------------------
Осел и лев долго бродили по пустыне. Осел наше травку пощипать, Лев задрал пару тушканчиков.
Насытились, захотели трахнуть кого-нибудь. А ведь пустыня... Лев и предложил друг друга трахнуть. Осел согласился, предложил льву – как царю зверей первому. Лев потом спрашивает осла – ну, как тебе? Осел отвечает – да ничего, потом можно повторить. Потом осел отодрал льва. Ну как, лев? – Эх, если бы я мог голову повернуть...
-------------------------------------------------------------------------------------
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и
обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
все жены допрашивали мужей - где презервативы?