• Авторизация
Дневник Кузькив Лента друзей - Дневник - Полная версия


Без заголовка 02-08-2016 22:49 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Это цитата сообщения макошь311 Оригинальное сообщение

КОГО И ЗАЧЕМ МЫ ПРИТЯГИВАЕМ В СВОЮ ЖИЗНЬ

[показать]Не перестаю удивляться тому, насколько все предусмотрено в этом мире.
 
Все на своем месте, все имеет значение.
 
Вот, например, насколько четко работает некий невидимый механизм, который сводит пары противоположного пола для дальнейшего совместного проживания. 
 
Есть одна семья, с жизнью которой я немного знакома.
 
Он – строг, даже немного деспотичен, любит правила и порядок, явный перфекционист. Любит обсудить чужие недостатки, осудить, уличить и вывести на чистую воду. Всегда из добрых побуждений, конечно же (хотя обычно его об этом не просят).
 
Достается, в первую очередь, его жене. Про себя она знает уже, пожалуй, все – в смысле над чем работать. Но, что важно, терпеть не может никакой критики, ни малейших намеков на свое несовершенство. По-моему, одна такая попытка намека может обходиться их семейному бюджету разбитой тарелкой.
 
Вот как получилось: любитель покритиковать встретил человека, который на каждую порцию критики отвечает оплеухой. То есть эта дурная привычка в нем таким вот образом тормозится.
 
И с другой стороны: чересчур ранимая барышня получает спутника жизни, который методично закаляет ее в плане чувствительности к чужому мнению. Он учится не осуждать, она учится не быть ранимой. Он отучается быть перфекционистом, она учится следовать правилам.
 
 
По-моему, это прекрасно. Закон кармы работает неотвратимо.
 
В одной из своих книг Экхарт Толле сказал:
 
«…Отношения не призваны делать вас счастливыми и помогать самореализоваться.
Если вы будете упорствовать в стремлении обрести спасение посредством отношений, то будете разочаровываться снова и снова.
Но если вы поймете, что отношения нужны для осознанности, … то они и в самом деле даруют вам спасение»
(«Сила настоящего»).
 
Кого-то, возможно, покоробит – как это, вступать в отношения и не рассчитывать на то, чтобы быть счастливым?
 
Не стоит ожидать счастья в форме потребления – удовлетворения потребностей своего эго. Иначе партнер всегда будет помогать, причем скорее – неосознанно (а это, как правило, неприятно), от влияния эго избавиться. Так что счастье, скорее, в другом.
 
В подобных ситуациях жизнь дает несколько, на мой взгляд, важных подсказок.
 
Во-первых, партнер, как правило, бывает прав (по сути), даже если он этого и не понимает. Обычно это тяжело признать, по крайней мере – по горячим следам.
 
Партнер может быть не прав по форме, что тоже может порождать большие проблемы (или не решать имеющиеся), но это уже отдельная тема.
 
Если вернуться к моему примеру, то, скажем, она – права. Поскольку негоже копаться в чужих недостатках. Да и он, в общем-то, тоже прав. Основная проблема у обоих – в форме выражения.
 
Во-вторых, чтобы добиться прогресса в отношениях, да и вообще в любой сфере жизни, начинать нужно с себя. И, в общем-то, собою и заканчивать. Мужу следует завязать с критикой, жене – преодолеть свою ранимость. Вряд ли будет правильным действовать с оглядкой, типа «пусть сначала начнет меняться он, а там посмотрим».
 
Далее. Начиная с себя, стоит «включить» осознанность. Стараться осознавать эмоции, стоящие за тем или иным действием, той или иной фразой.
 
Это позволит высветить в себе разного рода дурные наклонности: желание всегда быть правым, желание быть во всем впереди партнера, желание манипулировать партнером и так далее.
 
В моем примере реакция жены позволяет осознать мужу свою привычку критиковать. Так что достаточно лишь прислушиваться к происходящему и не сопротивляться.
 
Еще одна подсказка. Ключ к развитию – это приятие любой ситуации. С жизнью вообще бороться бессмысленно.
 
Смотрим на него: хочешь покритиковать – прими для начала свою супругу, которой ты, кстати, в свое время наверняка не раз признавался в разных высоких чувствах, прими вместе со всеми ее недостатками. Никто ведь не совершенен.
 
Смотрим на нее: задевает чужое мнение – научись принимать себя со всеми своими недостатками (не только партнер не совершенен, но и лично ты – тоже). Ну и так далее.
 
Приятие ситуации не стоит путать с такой опасной вещью, как подавление эмоций.
 
Научившись принимать ситуацию, то есть добившись внутреннего спокойствия, можно попробовать помочь партнеру – помочь стать лучше в каких-то аспектах. При условии, что он этого хочет.
 
Если спокойствия достичь не удалось, то в процессе «оказания помощи» вас скорее всего будут захлестывать разного рода эмоции, причем вряд ли положительные. И тогда вместо спокойного разговора получится нападение, нападение заставит защищаться любой ценой (независимо от того, кто прав – эго ведь не дремлет) и круг замкнется. Пока не прогремит взрыв…
 
Счастливых вам взаимоотношений!
 
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote


Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Без заголовка | Кузькив - Дневник Терлецкая Татьяна | Лента друзей Кузькив / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»