Почему-то под вечер тянет подумать. То ли томность оного заразна, то ли отсмотренный остин Пауэрс отформатировал мозги, теперь там много свободного места и есть куда думать. То ли напротив - потуги написания рассказа

А и что? Опыт показывает, что слабость телесная, бывшая моим крестом - преодолеваема. Но в походы не ходила, так что всерьез - это вряд ли. Сдохну там где-нить под рюкзаком весом всего-то лишь килограмм в 25, как нынче дамам положено. Или я путаю?
А вот слабость умственная... или может удобнее сказать - психическая, эт посерьезнее будет. Жить на грани, на краю, выкладываясь на 200%, не упуская ни единого шанса - ах, это так в духе времени. Положено. Не думать о вечном, не наслаждаться ни в коем разе жизнью. Не получать удовольствие от работы, не жить с любимым до дрожи человеком, не дружить напропалую, что вы, женщины дружить не умеют, мужиков они трахают, а у девок женихов отбивают, какая тут дружба. Нееет - вот работа, карьера, что с утра до вечера - в офисе, а с вечера до утра в фитнесс-клубе. Тогда ты член социума, а не черт знает кто.

а я вот не выдерживаю отчего-то. Глаз начал дергаться, приступ летаргии свалил посреди воскресенья, слово понедельник звучит страшным заклинанием. И среди этого всего где-то еще теплится надежда на вечное "все будет хорошо". По нынешним временам приравнивается к чуду, не иначе.

Давеча поймала себя на мысли - ну не могу сказать - НЕТ, Я ЭТОГО НЕ УМЕЮ, - двух месяцев не прошло, а уже науськали обходиться формулировками "не в моей компетенции" и "я не готова взять на себя ответственность".
Сумасшедший бег. Чтобы выбиться из него нужно быть еще более занятым... писателем, например. а тот же хрен, только под майонезом. Только задачи другие и вместо фитнесса - пьянки. Правда только в том случае, если ты - признанный и мужик. Да еще и годов от 40 желательно, правда?

Хотела сказать, что устала - а ни фига. Не устала. Утомилась. Какое-то неуловимое чувство вечной готовности.
Нет, не так. нашла. Должна. Вечно всем должна. Должен написать, нарисовать, починить, сделать, придумать.
Должна похудеть, убираться, готовить, быть милой.
Не отпускает.

перестала верить в чудеса.

Рассказы не удаются, фразы корявые и неуклюжие неторопливо выползают, оказываются на свету еще боле страшными и натужность чувствуется, как будто рекламные тексты пишу, а не прозу. И еще - опять-таки обязанность.

Давление со всех сторон. Сейчас чтобы быть успешным нужно быть пиарщиком, а главное качество пиарщика какое - умение давить, вынуждать соглашаться с собой. Двинуться умом можно, когда вокруг все такие.

Хочу улунского чаю, тихой музыки, теплых друзей покоя. Дурацкие мечты, выполнимо только первое, но нах оно меня надо без остального? .... и потоки сознания появляются, когда хочется разобраться в себе. Со мной-то все понятно. И с миром. осталось интегрировать одно в другое.