- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут".

Тетеньки, которые меня в детстве за щечки дергая, говорили: Вырастешь, я тебя своей невесткой сделаю: ГДЕ ВЫ???

Самую счастливую женщину в нашей стране зовут Галина. Ведь все, что у нас ни делается, делается только для нее..Для галочки.

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: "здесь кто нибудь есть..?" Как будто убийца ему ответит: "Дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
[600x401]