Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

- Дедa, a рaсскaжи кaк ты во время войны двa сaмолётa сбил!- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скaжем тaк: недозaпрaвил!

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний: - Иди, мне спину потри. - Не могу, мой козёл уже вернулся.

Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".

Желаю работникам ТV, чтобы каждый раз, во время ceкcа, где-то в середине, а лучше к концу, их партнер вставал и говорил: "Рекламная пауза!".

Врач - рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: «Не дышите».

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...

- Да ты просто счастливчик!

- Да... И уже больше не уезжала...

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет.
Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на ответственный орган:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит: - Таскател! Тескател... К нему подходит служащий и говорит: - Я не таскатель, я носильщик! - Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

– Дорогая, а что на обед?

– Ничего…

– Вчера тоже было ничего!

– Приготовила на два дня.

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"