Продам ёлку искусственную, сборную ...
В комплекте:
√ Палка с крестом -1 шт.
√ Ветки, которые крепятся на палку - 20 шт.
√ Иголки, которые крепятся на ветки - 3.678.549 шт.
√ Клей для приклеивания иголок на ветки - 10 литров.
Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтобы ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет".
На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал".
В Нижнекундрючинске горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год ставят в ведре под ёлочку.
****
Переговоры с котами завели в тупик. Коты считают, что ёлка должна лежать!...
Причины, почему елка лучше, чем женщины:
Елку не волнует, сколько других новогодних елок у вас было в прошлом.
Елку не волнует, если у вас есть искусственное дерево в шкафу.
Когда праздник пройдет, вы можете выбросить елку на свалку.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоей, то можно доставить немало радости детям и взрослым.
Ну вот что это за времена такие? Третий день, такой нарядный, лежу под ёлкой и ничего не происходит…
Бабоньки, неужели никому из вас не нужен такой изумительный подарок, как я?
Россия. Красная площадь. Салюты под Новый год то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.
— Скажите, София Исааковна, а вы смотрели вчера новогоднее обращение президента?
— Таки нет. А в кого он обратился?
Мандарины — это те же семечки, только новогодние.
Говорят две блондинки:
— Таня, а на какой день недели выпадает Новый год?
— На пятницу.
— Ой, вот только бы не на пятницу 13-го числа!
Муж звонит жене:
— Алло, Ниночка, с Новым годом! Как там наш Боренька?
— Все игрушки наш Боренька перебил на новогодней ёлке и все подарки!
— Что и мой подарок тоже расколотил?
— Нет, вот твой молоток как раз один и целый!
Новый год. Папа Карло спрашивает Буратино:
— Буратино, ты доволен моим новогодним подарком?
— Нет, папа.
— Почему? Ты же просил какого-нибудь зверька! Вот я тебе его и подарил!
— Но я хотел щенка, а не бобра! И вообще твой бобёр как-то подозрительно на меня смотрит…
Новый год. Фира спрашивает Мойшу за новогодним столом:
— Мойша, ты понял, шо селёдка под шубой — это таки не блюдо, а намёк?
— Намёк?
— Таки да. Даже селедка каждый Новый год имеет новую шубу.
Новый Год. Квартира. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз. Открывайте.
— Честно?
— Век свободы не видать!
Каждый Новый год россияне смотрят фильм "Один дома". А вот американцы почему-то не смотрят фильм "Ирония судьбы".
****
Одна полная девочка дала себе слово, что с Нового года она станет каждое утро делать зарядку. И вот первого января она встала в десять утра, легла на коврик, чтобы начать делать упражнения, и проснулась в шесть часов вечера.
Сидят два мужика в пабе. Выпивают. Один другому говорит:
— Прикинь, я подарил своей Натахе на Новый год золотые серьги, а она мне снова этот бритвенный станок!
— А ты что, тоже хотел себе золотые серьги?
1 января. «Поле чудес». Якубович говорит:
— Начинаем игру! Внесите в студию первую тройку игроков!
