Для тех, кто не знаком с Розой Львовной, немного фактов из ее биографии.
Роза Львовна - женщина «послебальзаковского возраста» , умудренная жизненным опытом, любящая во всем ясность и не терпящая грубости... как-то так)))

— Дорочка, ви мине таки безумно нравитесь! Давайте же с вами встретимся завтра!
— Как можно, Сеня! Я — замужняя женщина! Давайте же встретимся сегодня!...

***

— Скажите, Изя, я вам таки нравлюсь?
— О, да, Софочка! Очень!
— Таки дерзайте тогда! Я заместо вас себя уговаривать не собираюсь!

***

— Фира Марковна! Третьего дня из Вашей комнаты доносились странные звуки?!..
— Та… ничего странного… Это же Шопен!
— Да?! Я и говорю, шо странно, звучал Шопен, а вышел… сосед Веня…

— Боря! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
— Симочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес»

***

— Доктор, ви меня попросили открыть рот и показать язык. Я таки уже 10-ть минут сижу. Вы будете, меня еще смотреть?
— Нет, мадам Фишман! Просто хотелось выписать рецепт в спокойной обстановке.

***

— Бора, шо ви на мине так смортите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

***

— Мирочка, шо показало УЗИ
— Оно таки показало, шо скоро будет свадьба.

***

— Йосиф, ты скоро будешь папой!
— Сарочка, вот, уж никогда не думал, шо я католик!

***

— Йося! Я тебе не мешала меня слушать? Так вот, будь добр, прошу меня не перебивать!

***

— Беня, дорогой, я хотела бы тебе перед свадьбой признаться во всех своих грехах!
— Признаться в грехах? Ривочка, ты таки мне в них признавалась на прошлой неделе.
— Таки да... но это были устаревшие данные...

***
— Раечка, я тебя предупреждала, что твой Сема таки бабник! Я вчера его видела выходящим от любовницы.
— Тю, Сарочка! А шо ему там безвылазно сидеть?

***

Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму… Это капитуляция или приглашение?

***

— Алло, Фима, ты сейчас  ты сейчас можешь говорить?

— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!

***

Еврейская мама зятю:
— Венечка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
— Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдет и минуты, а ви уже дома!

***

— Соломон Маркович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт еще прислушиваюсь!

***

— Фима, о чем задумался?
— Ищу таки смысл жизни и ни как не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит мы его вчера допили!

***

— Как бегут года, Яша. Я помню, в молодости Роза меня ревновала страшно, читала все эсэмэски в моем телефоне.
— Моя Софа и сейчас это делает.
— Да ладно, вы почти 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
— «На ваш счет зачислена зарплата».

***

Будучи уже 20 лет в браке, супруги Нахимзон лежат, как-то поздним вечером в кровати и вдруг Циля почувствовала, что Фима начинает ласкать ее так, как давно уже не ласкал.... потом вдруг резко перестает, поворачивается на другой бок и затихает.
Возбужденная Циля:
— Фима , это было чудесно! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора.

***

Разговор двух подруг:
— Знаешь, Роза, я так одинока... так одинока...
— То есть как это одинока, Ривочка? У тебя же таки есть и муж и любовник…
— В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

***

Автобус резко затормозил и пожилой еврей невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Слушайте уважаемый, Вы не могли ухватиться за шо-нибудь другое?
— Мадам, в моём возрасте искушать меня бесполезно!

***

— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
— Ой, я тебя умоляю, Ицик! Лучше пусть останется, чем чуть-чуть не хватит!

***
— Сема, я тебя таки умоляю, будь вежлив, к нам гости пришел дядя Яша.
— Хорошо, Адочка.
— Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как Ваше никому не нужное здоровье?

***

— Шимелович, как ваше всё хорошо?
— Плохо.
— Ай, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

***

— Иосиф, объясни мне таки, почему, когда на улице у кого-то просят сигарету — это нормально, а если попросить, к примеру, кусочек шоколадки, то на тебя будут смотреть, как на идиота?

***

— Сема, есть таки два способа выиграть спор у женщины.
— Какие, Абрам Натанович?
— Заплакать первым или притвориться мертвым.

***

Встречаются два одессита:
— Мойше, куда вы так бежите?
— Спешу исполнить супружеский долг.
— Так вы ж живете в другую сторону!
— Туда я уже не донесу!

***

По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
— Нема, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
— А шо такое, Изя?
— Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
— Ну?
— И эта старая сволочь ухитрилась снять с моего пальца золотой перстень!