Наша Софочка девушка неунывающая, жизнерадостная и очень добродушная. Она невероятная озорница, любящая пошутить, поприкалываться, посмеяться и сделать себе таки хорошее настроение.
Вот, немного юмора от этой прелестной барышни далеко уже не «нежного возраста»
Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что чаще пользовалась чужими…
***
Софочке — Семе:
— Ну, всe, достал! Иду бить посуду!
Сема с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
***
— Идочка, за что твой Лёва получил пятнадцать суток ареста?
— Ни за что, но ты же знаешь этих антисемитов…Просто кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного? Они их в зоопарке и так недокармливают…
— Нет, дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
***
— Симочка, правду говорят, что твой Абрам в прекрасной спортивной форме?
— Правда, только на животе она немного не застегивается....
***
- Слушай, Наум, Роза - классная! Вот ведь повезёт кому-то...
— Может быть тебе?
—А чё сразу мне-то?!
***
— Мойше, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
— Ну, таки да.
— И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
— Абрам Маркович! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?
***
— Фридман, я не могу повысить Вам зарплату!
— Хорошо, пусть будет такая. Но... почаще Вы мне можете ее платить?
***
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
***
— Эмма Исааковна, я слышала, что ви виходите замуж?
— Да!
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично…
***
Еврей на допросе.
Следователь:
— Знаете ли Вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Мойшу Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
***
Пожилой еврей забегает к урологу и со слезами в голосе кричит:
— Доктор, ви тока посмотрите, он же ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
Доктор грустно:
— Шо делать... шо делать... донашивать!
***
Два старых еврея в парке на лавочке:
— Борух, помнишь, нам в армии давали капли для успокоения плоти?
— Как же ж... как же ж, помню.
— Я подозреваю, шо тока сейчас они начали действовать.
***
Моня смотрит в окно на проходящих женщин и мечтательно шепчет:
— Вот ты моей жене такие ноги... вот бы моей жене такую грудь.
Сара:
— Монечка, чем ты там занимаешься?
— Сарочка, золотко, ты не поверишь, тока о тебе и думаю.
***
— Сёма, я слышала, что два твоих коллеги по работе ездят отдыхать в экзотические страны!
— Да, Симочка! Они откуда привозят разные сувениры.
— Ага... а потом с этими сувенирами идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
***
Зяма возвращается утром домой. Не успел открыть дверь, как получило скалкой меж глаз.
Очнулся, когда Софа стояла перед ним на коленях и горько плакала:
— Прости, Зямочка, я забыла, шо ты в ночную смену сегодня...
***
— Сема, сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком целовалась?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть, как сама?
— Она сказала мне: «Сема, ты все время смеешься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
***
— Ося, разве не глупо писать на асфальте часто на асфальте: «Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
— Симочка, согласись в этом что-то есть, потому что в наши ровный асфальт — это редкость и его нельзя не любить.
***
Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману: «Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».
Телеграфистка советует:
— «С уважением» можно вычеркнуть.
Коган удивленно:
— Откуда ви так хорошо знаете Зильбермана?
***
Рабинович возвращается домой. Циля радостно ему сообщает:
— Моня, я наконец-то выбросила твой старый драный костюм, в котором ты похож на нищего…
— Да ты шо, Циля, с ума сошла?!! А в чем я теперь, по-твоему, буду ходить в налоговую?!
***
— Ицик, Боже ж мой, откуда у тебя такой «фонарь» под глазом.
— Эх, Яша... пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания Семы с моей Сарой ответить: «Такая корова нужна самому».
***
Турист в ресторане на пляже Одессы.
— Официант, а можно мне чашку кофе?
— О, зохен вэй, ещё один шлемазл. Я вам шо, доктор, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя?
***
— Цилечка, риба моя, о чем таки задумалась?
— Изя, вчера услышала, что психологами доказано, что в мире, как минимум 5 людям мы симпатичны, 3 нравимся и один в нас влюблен. Закономерный вопрос: где этот 9 идиот?!
***
— Веня, скажи же мне комплимент!
— Розочка, ты у меня самая лучшая!
— Лучшая во всем городе, институте или районе?
— Ты пока лучшая на лестничной площадке!
***
На пляже.
— Сема, как тебе не стыдно пялиться на полуголую женщину?
— Симочка, ты слышала, как соседи по лежаку сказали, что у моря сидит женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся… вот, я и пошел посмотреть.
***
— Нюма, как дела?
— И не спрашивайте, Аарон Самуилович. Финансовое положение — хуже некуда. Даже место на кладбище взял в ипотеку.
***
— Будильник, Изя — как плохая жена… когда ты с любовницей звонит всегда не вовремя…
***
Мудрость от тети Хаи:
Если Вас послали, а потом за это ещё и заплатили, то это не оскорбление … — это командировка.
