- Софочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
- Моня, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!
Одесская квартира. Муж спрашивает жену:
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 2020 год переживут только те знаки зодиака, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я Скорпион... Шо делать будем, Роза? - Моня, не шкварчи: всё, что смогла, я уже сделала. Жить будешь долго и счастливо!
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
***
Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
Так ведь не наотрез.
***
Одесса. Привоз. - Что-то у вас рыбы какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
***
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо...
***
Приезжает раз в синагогу налоговый инспектор- рационализатор и спрашивает раввина:
- Вот у вас свечки горят - остаются огарки. Куда вы их деваете?
- Отсылаем в центр. Там их переплавляют, присылают нам новые.
- А вот вы мацу продаете - у вас крошки остаются. Куда вы их деваете?
- Отправляем в центр, там их мелют в муку и присылают свежую мацу.
- А вот вы обрезание делаете. Куда же обрезки-то?
- Отправляем в центр, там их перерабатывают...
- Ну, и что присылают?
- Ну, вот в этот раз, к примеру, вас прислали!...
***
— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?
— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!
Мадам Цикельберг поздравляют с Днем рождения.
- Софочка, красоты тебе, ума, любви.... остальное у тебя есть.
***
- Изечка, ты когда-нибудь говорил женщине все, что о ней думаешь?
- Да! Хочешь шрам на голове покажу?
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
- Изя, студень будешь?
- Нет, не хочу!
- А суп будешь?
- Да!
- Хорошо, сейчас студень в микроволновку поставлю...
***
- Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.
***
Хоронят известного одесского врача.
Люди подходят, бросают пригоршню земли.
Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
- Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
- Ой, та я только спросить!
****
