не знаю, это похоже на раздвоение личности.
почему с кем-то я спокойный и забивающий на все?
а с кем-то реально ебанутый.
и веселый.
так вот, не радуйтесь, пока я ебанутый - это не я.
я - это который глубоко затягивается и вздыхает, просто постепенно я перестаю быть настоящим, вот так-то.
ничего веселого, однозначно, ибо те, с кем я был настоящим - да оно им нахуй не надо.

постепенно действительно понимаешь. что ты действительно один.
и какая бы там судьба тебе не выпала, ты должен бороться.
еще есть одна важная вещь, точнее, две.
нужно уметь сказать человеку правду в лицо, какой бы она ни была.
уметь быть человеком.

а еще нужно уметь задушить свою гордость и уметь пойти человеку навстречу, как бы унижающе это не было.
слабый не сможет так сделать. но, если любишь, если действительно любишь - пофигу на все.
уметь любить - вот что главное в человеке.

ох, снова ведь камешки в твой огород. чувствуешь?
да не злись. на самом деле все намного проще.
тогда ночью был порыв. ну, да, был, у меня бывает.
разумеется, мне все еще тяжело.
по ночам в подушку я не плачу, конечно.
этот этап пройден, как и пачки демидрола, как и "я жить так не могу" и так далее.
могу конечно.
тем более что я с самого начала понимал, что ничего не выйдет из этого.
просто жил настоящим, вот и все.
во-первых, у нас с тобой ценности разные. что тут поделаешь. я не говорю, что они у меня лучше, нет. просто они разные.
да и мне всего 17, чего уж там.
несмотря даже на то, что жизнь меня довольно уже побила, мне все равно еще взрослеть и взрослеть.
хотя.. а ты как думаешь, я ребенок?
знаешь, сколько всего я видел на самом деле?
далеко не все я тебе рассказывал.
да и всем остальным я тоже этого всего не рассказывал.
веришь, нет? никому.
я не хочу, чтобы все знали. пусть лучше будет так, как есть сейчас.
пусть я лучше буду легкомысленным ебанутым ребенком, окей.
не в этом дело.
для меня всегда было важнее быть, чем казаться.

сейчас я снова хочу читать, и снова много думаю.
снова вспоминаю себя в 15 лет. знаешь, каждый человек,
он оставляет какой-то след в моей жизни.
я как губка возьму немного отсюда, немного оттуда, чаще неосознанно.
это плохо?
нет, не думаю.
пожалуй, понять, что я изменилась, и насколько, могут только те, кто меня знал раньше,
и пару лет не общался.
некоторых это, даже, представляешь, пугает.
если я меняюсь - то резко. и сильно.
сначала незаметно. а потом ты и глазам не поверишь.

глупо сейчас бросаться на каждого встречного и быстрее бежать влюбляться.
я сегодня благодарна тому, завтра тому - и на этом все.
в данный момент мне в этом смысле не нужен никто, даже ты, такое у меня состояние.
придет время и будет понятно, что делать дальше.
я не хочу тебе писать, не хочу, чтобы ты мне писала.
пусть еще сжимаю губы, когда вижу твой ник в агенте - но я не буду его удалять.
пусть будет, когда-нибудь он сольется для меня со всеми остальными.
жалею ли я о том, что меня жизнь свела, если можно так сказать, с тобой?
да нет, почему.
очередной урок, очередной способ стать сильнее, не в первый раз, и не в последний, увы.
да и хорошего было достаточно. ну, для меня, по крайней мере.
не знаю, что там твориться в голове у тебя, да и не хочу, если честно, знать. меньше знаешь - крепче спишь.
так что. если у тебя кто-то есть, и ты действительно счастлива с ним - я только рада за тебя. не придуриваюсь и не паясничаю, серьезно.
будь счастлива, только не делай больше никому так, как мне, просто не надо. и будь сама осторожна - закон бумеранга никто не отменял.
я все еще люблю тебя, но отпускаю и не держу на тебя зла.
иди, дыши и живи.
а я иду навстречу своей судьбе, в другую сторону.