[показать]

Как стать лучше за 100 дней

1. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

2. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

3. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

4. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

5. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

6. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

7. Регулярно занимайтесь спортом.

8. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

*

Если орел — я выиграл, если решка — ты проиграла

*

Иду вечером с работы. Вся в своих мыслях, выражение лица соответствующее. Тут до сознания доходит чьё-то "Улыбнись!". Мозгу требуется пара секунд, что бы понять, что просьба направлена мне. Замечаю двух парней, которые добродушно-пристально смотрят на меня. И расплываюсь в улыбке :) А один из них "Вот так! Продолжай в том же духе!" Люди, я люблю вас, когда вы такие! Всю дорогу домой дальше шла улыбаясь :)

*

На новый год для детей вешаю на елку конфеты, а для кота маленькие сардельки. Так смешно наблюдать, как дети с котом скачут вокруг дерева, пытаясь достать вкусности. В итоге: дети сидят под елкой, едят сардельки, а кот давится дождиком

*

Со мной сложно. Жить с совершенством всегда тяжело

*

Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? 
- А где ты проснулась, дорогая?

[показать]

[показать] [показать]

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

*

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

*

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Задолбали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

*

То неловкое чувство, когда ты хотел оставить комментарий, пролистал до самого низа, чтобы его написать и открыл самый заминусованный коммент, в котором написано то же самое, что и ты хотел.

*

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я - ногой.

*

Хитрый страус, втайне от жены, выпивал с кротами.

*

Сегодня девушка в метро читала "Пятьдесят оттенков серого". Перед выходом на своей станции я подошел к ней и рассказал весь сюжет, столько крика и ругани в свою сторону я никогда не слышал, идеальное преступление))

*

Когда я еще ходила в детсад,мечтала стать женой Филиппа Киркорова. Сейчас мне 23 и я еще не замужем. Чертов однолюб.

*

— У вас явные психические расстройства...
— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

*

Муж попросил разнообразия. Накрасила соски лаком. Болотно-зеленым. С блестками

*

Я хочу встретить такую женщину, которая хочет встретить такого мужчину, как я.

*

Однажды у Генри Киссинджера спросили: 
— Что такое челночная дипломатия? 
Киссинджер ответил: 
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: 
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. 
— Каким образом? 
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня 
и спрашиваю: 
— Хочешь жениться на американской еврейке? 
Он мне: 
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. 
Я ему: 
— Да. Но она — дочка миллиардера! 
Он: 
— О! Это меняет дело… 
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: 
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? 
— Фу, — говорят мне в банке. 
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? 
— О! Это конечно меняет дело!.. 
И я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: 
— Хотите иметь зятем русского мужика? 
Он мне: 
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! 
Я ему: 
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! 
Он: 
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! 
Сюзи: 
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! 
А я ей: 
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! 
Она: 
— О–о–о! Это меняет дело

*

Если тебе очень херово, вспомни, что бывает еще хуже. 
и не ной.