Шёл утром на работу. Смотрю, возле подземного перехода стоят двое полицейских. Один из них, серьёзный такой дядька, зорко в даль смотрит, взгляд, как у Ильи Муромца с картины Васнецова. А второй полицейский — девушка — на Алёшу Поповича взглядом похожа. Я подумал, что им не хватает Добрыни Никитича и ухмыльнулся. «Илья» это заметил, подозвал меня к себе величественным жестом и поинтересовался, есть ли у меня с собой документы.

К счастью, паспорт я всегда ношу с собой, у меня там бумажник.

Я улыбнулся, протянул ему паспорт и сказал: «Пожалуйста». Полицейский мельком глянул в паспорт, затем пристально посмотрел на меня и строго спросил: «Ты почему улыбаешься? Под кайфом? Употреблял сегодня?» Я на мгновение растерялся. Потом спросил: «А что, у нас в стране так всё плохо, что только под кайфом можно улыбаться?» Девушка-полицейский рассмеялась. Я сказал, что и её не мешало бы проверить на допинг. Это разрядило обстановку. Илья Муромец протянул мне паспорт и сказал повелевающим тоном: «Иди». Я взял паспорт, ещё раз улыбнулся и сказал: «Спасибо! Только не «иди», а «идите»». Полицейский сказал ещё суровее: «Свободен!»
Я не стал усугублять, развернулся и пошёл прочь, бормоча себе под нос: «Конечно свободен. Я родился свободным. И родители мои свободнорожденные». Но полицейский, к счастью, этого не услышал…

* * *
Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам…
Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. А вот с рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон — а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается.

После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше почти как у классика: «Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой… И останутся на бреге тридцать три богатыря… С ними дядька Черномор…», с той лишь разницей, что вместо богатырей на брег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках.

Быстро разобравшись в ситуации, Черномор заорал:
— Что, суки, рыбки захотелось?! Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!!
Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п.
От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие угрозу своим тыловым частям.

* * *
Иду по улице, впереди две бабуси. Одна другой, возмущенно:
— … На ней шорты такие, половина жопы — голая! Срам!!!
— Ну, это смотря что за жопа.
— Какая разница?!
Замедляю ход. Интересно, действительно.
— Разница большая! Вот у меня в девках, знаешь, какая жопа была? Не то что половину, целиком показать не стыдно. А кому покажешь? Так и проходила всю красоту, как дура, в сарафане.
— Вот из-за таких как ты бесстыжих жоп Советский Союз и развалился!
— Думаешь?
— Уверена!!!
— Не путаешь? Просто позавчера он у тебя развалился, потому что я рыбу не так жарю.
— А это — следствие!
— Следствие чего?
— Того, что ты про жопу всё время думаешь!
— Я думаю?!
— Ну, а кто?!
— То есть, это я хожу и подсматриваю, у кого сколько жопы из штанов торчит? 

 Тут они почувствовали постороннее присутствие, оглянулись, и одна другой, подозрительно покосившись на мои ноги, сказала.

— Вот ещё мужики взяли моду в трусах по колено ходить.
— Тут я с тобой, пожалуй, соглашусь. В Советском Союзе мужчины себе такого не позволяли.
— Ну, не скажи. Вот у нас сосед, выйдет бывало во двор в трусах, на лавку сядет, а у него…
Они остановились, и одна другой что-то зашептала на ухо. Потом обе в голос заржали.
Я шмыгнул носом, поддёрнул трусы по колено, незаметным изящным движением проверил на всякий случай состояние гульфика, и с независимым видом пошел дальше. Тем более, что навстречу мне неспеша двигалась очередная бесстыжая угроза целостности России в насквозь прозрачном, как совесть младенца, сарафане.
«Срам! — восхищённо подумал я. — Какой срам!»
И пожалел, что иду в другую сторону. 

* * *
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате. Контингент в основном был — таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько московских студентов. На последнем году службы было мне доверено работать диспетчером строительной техники в военно-строительном управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как вширь, так и ввысь — добрейшей души мужик (если его не драконить). К своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления. Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В здании управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без головных уборов, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата — кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то пиджак-лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН. Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке, и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.

Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний лейтенант (оказался он новым прорабом — только из учебки к нам прислали), узнает меня и начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь, срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, пиджак тоже вытянулся, под козырек. А я сижу, встать не могу — узко.

ПН мне, не обращая ни малейшего внимания на остальных:
— Что тут за шум, Серега?
Я, сидя:
— Да, вот, товарищ полковник, лейтенант бульдозер хочет…
ПН:
— Да пошел он на х..й… Хочешь рыбку?
Вот это называется «глубокое моральное удовлетворение»!

* * *
Армия — школа жизни.
Однажды морозной зимой наш полк в полном составе выгнали на плац, построили, и мы хором полдня учили устав. «Обязанности солдата». Причину я узнал на следующий день от приятеля из штаба. Проверяющий спросил у командира полка «Обязанности командира полка», а тот только мычал…

* * *
В контору из центра прислали нового шефа. Теперь при всяких косяках, вроде опозданий, лучше успеть застрелиться самому, чем попасться на глаза начальнику. За бухгалтерский коньячок в кофе (для аромата) или сисадминское пиво (анестезия для работы с юзерами) — электрический стул. А так же тотальное табу на курение, матюги, интернет и «можно мне сегодня на полчасика пораньше уйти».
В целях ещё большего улучшения климата в коллективе и прочего тимбилдинга, в выходные был организован выезд на природу. Без алкоголя. Совсем, ибо здоровый образ жизни. С тотальным обыском при посадке в автобус. Мужики заранее узнали место проведения мероприятия и сделали там накануне «схрон» с алкоголем. Но уже в пути планы внезапно поменялись, и шеф дал указание ехать в другое место. Мужики взвыли. Шеф криво усмехнулся. В дружном коллективе явно завёлся стукач.
При прибытии на место, сразу стало понятно, что будет весело и увлекательно. Сначала был чемпионат по установке палаток на время и качество. В несколько туров. Каждая палатка собиралась-разбиралась многократно. Народ нехотя рвался в финал. Потом заготовка дров для костра в промышленных масштабах.

Вот в процессе этой самой заготовки мужики и встретили в лесу аборигена с корзинкой ягод.

— Дед, выпить есть? — грозно спросили мужики.
— Нет, — быстро ответил дед и сильнее вцепился в лукошко.
— Магазин, говорю, далеко? — скорректировал вопрос самый сообразительный.
— Там, — дед указал азимут.
— Так, всем идти нельзя, шеф заметит. Один пойдёт. Самый сильный. Брать только водку, — снова взял инициативу на себя самый сообразительный.
— Сынки, так он сегодня закрыт. Суббота сегодня. И завтра тоже, — развеял последнюю надежду дед, сам не понимая, как он при этом рискует.
— Да… Деревня… Дед, самогон у вас гонят? — взял быка за рога самый сообразительный.
— Да.
— Где? Кто?
— Так жинка моя и гонит. Только она чужим не продаст. Она вам даже дверь не откроет.
— Дед, во мне сейчас борются два желания. Расцеловать тебя и убить. Сколько? — самый сообразительный перешёл к заключительному этапу переговоров.
Хруст купюр, и спустя минуту дед исчез в чаще леса с задатком и обещанием скрытно-конспирантивно прибыть через час на условленное место за кустами с огненной водой для окончательного расчёта.
— Кинет дед! Пропали и деньги, и надежда, — сказал кто-то из мужиков.
— Не кинет. Не самоубийца же он. Да и глаза у него добрые, — самый сообразительный уверенно чувствовал себя в роли лидера.
Ожидание всегда томительно. Особенно, когда участвуешь в соревнованиях по строительству шалашей под руководством любимого начальника.
— Может волейбольчик? — нерешительно сказал кто-то из мужиков.
— Волейбольчик «на сладкое», — отрезал шеф. — Вы тут достраивайте, а я посмотрю, как там костёр и обед. Приду — проверю!
Шеф как раз занимался контролем приготовления еды в палаточном лагере, когда прямо на него из леса вышел бородатый туземец с рюкзаком. Наверное, дед уже за свою жизнь наигрался в штирлицев и задачу обязательной конспиративной доставки самогона на условленное место просто проигнорировал.
Он поставил рюкзак на землю перед шефом. Рюкзак недвусмысленно звякнул. Шеф изумлённо уставился на деда. Секунд пять они так и смотрели друг на друга. Первым не выдержал дед:
— Ну чё, лысый, вылупился? Пробовать будешь? Гони вторую половину!
Квартальной премии не было.

* * *
Вокруг боевой зоны наших мобильных комплексов, помимо всякого разного, была неприметная сеточка. Это была та самая «Сетка-100. Чтобы враги не проползли. Было на ней вовсе не 100 Киловольт, а гораздо меньше, но вполне достаточно. Но враги все не ползли, а свои случались регулярно — от разгильдяйства или бестолковости. Поэтому всем молодым солдатам еще в карантине показывали фотографии — что остается от солдата, после срабатывания «Сетки-100. Зрелище малоаппетитное — говорят, гвозди в сапогах плавятся. А кроме показа фоток, рассказывалось и много историй «из жизни» разной степени достоверности. И про попытку просунуть кабель под сеткой, и про проверку функционирования Сетки ломом, и масса других. Но самая забавная байка была, как водится, про прапорщика.

Дело в том, что нравы смягчаются, и нам показывали фотки. А до нас были люди попроще, и им показывали вживую. Ну, не на людях, конечно. На кошечках. То есть, ловили заранее кота, прапор вел молодых солдат строем к Сетке и бросал кота на нее. Был кот — вспышка — и нет кота. Чтоб запомнили и на себе не испытывали.

Но однажды кот повис на Сетке. Висит, и хоть бы что ему — цепь не замкнута. И тогда прапорщик со словами: «Ах ты ж зараза!» — шагнул к Сетке и схватил кота…

* * *
Было это лет 10 назад, может больше, не суть. Ездил я частенько в командировки в соседний город, и как-то, в одну из поездок, в купе зашёл весьма бодрый старикан. Участник войны и всё такое, как выяснилось позже.
— …и ведь просто так можно было загреметь! — закончил он фразу, входя в купе.
— Чего? — обернулся я.
— Да я не вам. Хотя, и вам расскажу. Время было такое, во время войны, при Сталине, что человек ляпнул языком сгоряча, а на него донесут тут же и всё — червонец лагерей обеспечен (оказывается, половину войны он был разведчиком, потом перешел в НКВД). Вот, например, напился человек, а его на партсобрание и там кости промывать. Ну, он сгоряча и ляпнет: «Видал я вас с вашим собранием и партией!» И всё, поехал по этапу. А виновен — нет. Но все боятся, заступишься — с ним поедешь. Или вот случай…
— Короче, — заявил он часа через два, — много людей пропало за длинный язык и без всякого злого умысла. Времена были такие. Давай спать что-ли…
— Слышь, студент, не спишь ещё? — позвал он меня через некоторое время. — А ведь я на десятку с тобой сегодня точно наговорил, как пить дать!

Я сверху на своей полке ухмыльнулся.

— А ты не ухмыляйся! Я на десять лет наговорил, а ты на пять послушал, если бы на ближайшей станции не донёс. Спи давай, спокойной ночи!

* * *
Сельхозперепись, 2016 год.
Переписчик:
— Телефон домашний есть?
— Нет.
— Мобильный?
— Есть.
— Значит, интернет плюс…
— Какой интернет?
— Ну, раз есть мобильный, значит, есть и интернет.
— Интернет ближайший в 40 километрах, и то лишь его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
— У нас инструкция — есть мобильный, значит, есть и интернет!
Вот так, по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще… А мы просто не знаем об этом.

Источник-http://meduza.mirtesen.ru/blog/43234231853/Zanimatelnoe-chtivo)-10-ka-smeshnyih-istoriy.