Назад в прошлое - долбанная рефлексия.

...вообще, сейчас почти два ночи, а я в очередной раз надулась чаю и бодрствую, с неохотой книги почитывая и в заду-затылке почесывая.

Возможно, новости Большого мира интереснее и познавательнее, а у меня так, вялотекущее.
И самое важное из него то, что я наконец-то разрушила в своей голове миф о том, что пмс, полная луна, гормональные перекосы оказывают негативное влияние на поведение. Все эти явления, ясно дело, существуют и научно обоснованны, но...если характер - гавно, нефиг ссылаться на внешние говнодетерминанты. Даже после пмс, ппмс, пппмс, и в ночи, когда небо разрезает только тонкий ломтик месяца, все водители на дороге все равно уроды и заслуживают моего полного матов монолога; человечество тоже так себе...благо, в лицо я его не знаю, но обобщать право имею; делать ничего не хочется, потому что лень и лень; никуда идти не хочу, потому что кислород ускоряет процессы старения...
Бывают моменты, редкие, приятные и почти неуловимые, когда я спокойна и наполнена любовью. Благодарю саму себя за возможность их иметь.

Из сопливого.
В детстве, когда я хотела что-то сделать хорошо, я просила помощи у мамы и папы, потому что они были умнее и опытнее, и на них можно было положиться. А сейчас, когда я хочу что-то сделать хорошо, я прошу маму не вмешиваться, потому что считаю, что сама могу все сделать, а она только будет создавать лишние непрактичные шумы. При этом при первом же удобном случае, поджав хвост, бегу к маме, демонстрируя, где болит.

Из дифференциальной психологии.
Сходила на наши локальные блоги и начиталась авторских. Пришла к выводу, что тупая. В плане использования потенциала - в моем случае полного его неиспользования. Сложность корнями уходит в ту предмолодость, когда вместо того, чтобы влюбляться, плакать, смеяться, писать стихи и гулять с мальчиками, я учила выш мат и волочилась по олимпиадам. Против своего желания, кстати. И грела раз в пару недель градусник на батарее, чтобы человечество от меня отъебалось и дало послушать Роба Томаса. Когда на одном из первых курсов универа я поняла, что ситуация повторяется, пришлось слать людей, планирующих мое будущее, в жопу: прогуливать пары, пропускать зачеты и пить перед экзаменами, а на пятом курсе вообще забить на универ - красный диплом был нужен был ректорше, а не мне, и почему-то воплощать ее мечты в реальность страшно не хотелось.
И до сих пор, суко, когда я чую этот запах...."мы видим перспективы", "а давай-ка ты выступишь"..."лучше тебя это никто не...", стучу копытами, сваливая, так, что пыль столбом. Красивая метафора, аж нимагу)
В итоге карьерного роста у меня нет и не намечается, зато я могу сама выбирать и сама решать. А так как я могу сама это делать, я могу сама этого и не делать))

Обвинив в пассивности бестелесую проблему прошлого, смею уснуть довольной мордой в цветастую подушку.