Это цитата сообщения Наталия_Прошунина Оригинальное сообщение
Позитив в отношениях с точки зрения современной науки относится к реакции приближения (то, к чему мы стремимся), а негатив - к реакции избегания (то от чего мы убегаем). В процессе эволюции эти два процесса помогали людям выживать в сложных условиях окружающей среды.
В настоящее время, изучая эффективное и неэффективное взаимодействие между людьми, психолог Марсиаль Лосада пришел к выводу: позитив и негатив в отношениях является одним из ключевых факторов успеха. Соотношение позитива и негатива было названо коэффициентом или линией Лосада. Линия Лосада отделяет тех, кто способен понимать других людей, от тех, кто не способен на это. Успешные люди находятся выше линии Лосада, неуспешные — ниже.
В ходе исследования обследовались разные компании, при этом записывалось каждое слово, прозвучавшее на совещаниях. Из шестидесяти организаций треть финансово процветала, у трети дела шли неплохо, положение последней трети было незавидно. Каждая произнесенная фраза маркировалась исследователями как позитивная или негативная, а затем рассчитывалось отношение позитивных высказываний к негативным.
В результате выяснилось, что наиболее эффективны те коллективы, в которых этот коэффициент находится в зоне от 2,9 до 11,6. Другими словами, коллектив с коэффициентом ниже 2,9 постепенно деградирует, в промежутке от 2,9 примерно до 7 процветает, а после 7 — начинает снижаться, и по достижении значения 11,6 и выше дела снова идут совсем плохо.
Эти коэффициенты определяют уровни взаимосвязи и доверия, которых можно достичь в любых отношениях. Низкоэффективные системы взаимоотношений неповоротливы, что ведет к безвыходным ситуациям, в которых сложно что-то изменить.
В отношениях с коллегами и близкими важен баланс негатива и позитива - без позитивных эмоций и готовности идти навстречу друг другу отношения развалятся. Но так же опасно неумение или боязнь настоять на своем, дать понять, что тебя не устраивает, или даже наказать подчиненного, если ситуация того требует. Жизнь — корабль, у которого должны быть паруса и руль. Без руля негативных высказываний, позитивные паруса бесцельно полощутся на ветру, а вы теряете чувство реальности. «Розовый сироп» в отношениях вреден в той же мере, что и «черная неблагодарность». Только во втором случае бросят вас, а в первом — не выдержите вы сами.
Примерами позитива являются внимание, улыбки, приветы, “ты сегодня замечательно выглядишь”, похлопывания по спине, одобрительные жесты, типа, большой палец вверх. Примерами негатива являются ухмылки, упреки, подколы, издевки, деланое безразличие, неодобрительные жесты, открытая критика, выражение неудовольствия.
О любви и крепких отношениях свидетельствует соотношение 5:1 (пять позитивных высказываний на каждое критическое замечание). Стойкое 1:3 говорит о неминуемой катастрофе. Есть достаточно четкие границы: если вы делаете одно замечание менее чем на четыре благодарности, это повод задуматься — пора менять своё поведение. То есть на одно критическое замечание
- Ты ошибаешься!
нужно произносить 4 похвалы или добрых поддерживающих фразы:
– Я была уверена, ты это сможешь!
- Лиза, мне очень приятно как ты вежливо попросила меня налить тебе молока.
- Милый, спасибо, что ты помог сегодня уложить детей спать.
- Дорогая мамочка, спасибо тебе за такой замечательный вкусный ужин!
Мартин Селигман в книге «Путь к процветанию: новое понимание счастья и благополучия» приводит такие примеры. Одна студентка призналась, что думая о коэффициенте Лосады, «я вдруг поняла, что со старшим сыном у меня 1:1, и на мои глаза навернулись слезы. Оказалось, что я обращаю внимание на его ошибки, а не на то, что он делает правильно».
А вот рассказ одного отца: «Прошлым вечером я пообщался с восьмилетним сыном. Он рассказал мне о полученной в школе награде. Обычно я говорю что-нибудь вроде «здорово». Но я подключил навыки, которые мы изучали, и задал кучу вопросов вроде: кто там был, когда ему вручали награду? Что он чувствовал при этом? Куда он собирается ее повесить? Примерно на середине разговора сын прервал меня и спросил: «Пап, а это правда ты?» Я понял, что он имел в виду. Так долго мы никогда не говорили, и, думаю, оба были удивлены. Это было здорово».
Так что же надо делать, чтобы улучшить коэффициент Лосада и, тем самым, изменить в лучшую сторону отношения с близкими, сослуживцами, да и вообще добиться успеха в делах?
Активно приносите больше позитива в вашу жизнь и отношения.
Селигман пишет о том, что позитивная реакция может быть разной. Бывает пассивно-позитивная реакция. Как в случае с отцом, который обычно говорил «здорово». Но возможна и активно-позитивная реакция, когда вы расспрашиваете собеседника о подробностях его успеха и демонстрируете позитивный язык тела (улыбка, рукопожатие, обнимание). Такая реакция вызывает прилив позитивных эмоций у вашего собеседника, которые передаются и вам.
Негативная реакция также может быть как пассивной («Отстань от папы, я устал»), так и активно-негативной («И тебе не надоело этой дурью маяться?! Лучше бы посуду вымыл»). Используя подобного рода высказывания, мы своими руками, то есть, устами, разрушаем свое благополучие.
Подсчитайте коэффициент Лосада своей семьи и взаимоотношений с другими людьми и задумайтесь над полученными цифрами!
С искренними пожеланиями счастья. Натали Ладошка