Каж­дый че­ло­век рож­да­ет­ся со спо­соб­но­стью лю­бить и спо­соб­но­стью по­зна­вать мир. Спо­соб­ность к по­зна­нию фор­ми­ру­ет ин­тел­лек­ту­аль­ную со­став­ля­ю­щую, спо­соб­ность лю­бить - эмо­цио­наль­ную со­став­ля­ю­щую лич­но­сти, это сфе­ра чувств, от­но­ше­ний, ду­хов­но­сти. Спо­соб­ность лю­бить вклю­ча­ет в се­бя два дей­ствия – уме­ние да­вать (да­рить лю­бовь) и уме­ние при­ни­мать (быть лю­би­мым)

Да­же те лю­ди, ко­то­рые не бы­ли при­уче­ны с дет­ства к люб­ви, мо­гут в лю­бой мо­мент на­учить­ся по­лу­чать и да­рить лю­бовь. Это сто­ит то­го. Вы от­кро­е­те в се­бе неожи­дан­ные та­лан­ты, спо­соб­но­сти и си­лу.

В су­пру­же­ской жиз­ни важ­но на­учить­ся да­рить лю­бовь пер­вы­ми, не до­жи­да­ясь, по­ка это сде­ла­ет парт­нер. У каж­до­го из нас есть свой язык люб­ви, бла­го­да­ря ко­то­рой мы чув­ству­ем се­бя лю­би­мы­ми.

По­ни­ма­ние сво­ей ре­чи люб­ви под­ска­жет, как на­пол­нить свой эмо­цио­наль­ный ре­зер­ву­ар. А зна­ние язы­ка люб­ви парт­не­ра по­мо­жет на­пол­нить его ре­зер­ву­ар люб­ви.

Ва­ша эмо­цио­наль­ная лю­бов­ная речь мо­жет от­ли­чать­ся от язы­ка че­ло­ве­ка столь же силь­но, как ки­тай­ский язык от­ли­ча­ет­ся от ан­глий­ско­го. И как бы вы не ста­ра­лись вы­ра­зить свою лю­бовь по-ан­глий­ски, ни­че­го не по­лу­чит­ся, ес­ли парт­нер по­ни­ма­ет толь­ко по-ки­тай­ски.

По­сле трид­ца­ти лет ра­бо­ты с су­пру­же­ски­ми па­ра­ми зна­ме­ни­тый пси­хо­лог Че­п­мен вы­де­ля­ет пять спо­со­бов, ко­то­ры­ми лю­ди вы­ра­жа­ют и с по­мо­щью ко­то­рых по­ни­ма­ют эмо­цио­наль­ную лю­бовь:

1. Сло­ва под­держ­ки (по­ощ­ре­ния, доб­рые сло­ва, сло­ва прось­бы) Есть лю­ди, ко­то­рым очень важ­но слы­шать хо­ро­шие сло­ва от парт­не­ра. Сло­ва близ­ко­го че­ло­ве­ка до­бав­ля­ют спо­кой­ствия, уве­рен­но­сти, окры­ля­ют, вдох­нов­ля­ют. По­ставь­те се­бе за цель де­лать ва­шей по­ло­вин­ке еже­днев­но ком­пли­мент. На­блю­дай­те за окру­жа­ю­щи­ми, за ге­ро­я­ми ки­но­филь­мов, книг и ес­ли слы­ши­те сло­ва под­держ­ки, ко­то­рые под­хо­дят ва­ше­му му­жу - за­по­ми­най­те или за­пи­сы­вай­те. На­пи­ши­те лю­бов­ное пись­мо - это ори­ги­наль­но и тро­га­тель­но (и да­же ес­ли он вос­при­мет это иро­нич­но, пор­ция люб­ви в ре­зер­ву­а­ре при­ба­вит­ся - про­ве­ре­но), пи­ши­те на ма­лень­ких, ори­ги­наль­ной фор­мы ли­сточ­ках, при­зна­ния в люб­ви и остав­ляй­те их в раз­ных ме­стах (кар­ман, порт­фель, ра­бо­чий стол). Го­во­ри­те сло­ва при­зна­ния в при­сут­ствии дру­зей, кол­лег, род­ствен­ни­ков. Ска­жи­те сво­им де­тям, что их отец хо­ро­ший - де­лай­те это за спи­ной му­жа и в его при­сут­ствии. Ес­ли вам труд­но го­во­рить сло­ва под­держ­ки - тре­ни­руй­тесь, прак­ти­куй­те пе­ред зер­ка­лом. Ес­ли это ваш язык люб­ви - ска­жи­те муж­чине: «Мне важ­но слы­шать от те­бя, лю­би­мый, что я кра­си­вая, что цен­на для те­бя, что вкус­но го­тов­лю! При­ят­но слы­шать твои сло­ва обод­ре­ния! Очень ра­да, ко­гда ты при­зна­ешь мои до­сти­же­ния! Мне теп­ло и ра­дост­но, ко­гда го­во­ришь мне доб­рые сло­ва! Де­лай это по­ча­ще - я бу­ду чув­ство­вать се­бя счаст­ли­вой и бу­ду бла­го­да­рить те­бя!» Го­во­ри­те серд­цем, а не кри­ти­че­ским умом. Сло­ва- важ­нее!

2. Сов­мест­ное вре­мя­про­вож­де­ние (бли­зость, об­ще­ние, сов­мест­ные за­ня­тия, вре­мя для меч­та­ний, сов­мест­ных пла­нов на бу­ду­щее) До­ста­точ­но рас­про­стра­нен­ной по­зой из ка­ма­сут­ры для су­пру­же­ских пар яв­ля­ют­ся: муж­чи­на на ди­ване, жен­щи­на на кухне - и это во­все не яв­ля­ет­ся сов­мест­ным вре­мя­про­вож­де­ни­ем до­ма. На­хо­дить­ся в од­ном по­ме­ще­нии недо­ста­точ­но. Вы­де­ли­те вре­мя еже­днев­но (это мо­жет быть 15-20мин), чтобы по­де­лить­ся но­во­стя­ми, иде­я­ми. Ес­ли вы бу­де­те мно­го вре­ме­ни слу­шать по­друг, кол­лег, род­ствен­ни­ков, а не слу­шать друг дру­га - вы бу­де­те жить их жиз­нью. Сде­лай­те тра­ди­ци­ей устра­и­вать что-то при­ят­ное толь­ко для двух (обед, ужин, про­гул­ка, вы­ход­ные). Спро­си­те му­жа, ка­кие де­ла он хо­тел бы ре­а­ли­зо­вать с ва­ми, и за­пла­ни­руй­те их во­пло­ще­ния. Вы­бе­ри­те за­ня­тие, ко­то­рое нра­вит­ся ва­ше­му му­жу, но вам лишь немно­го (фут­бол, ры­бал­ка, би­льярд, про­смотр но­во­стей...) и при­со­еди­ни­тесь. Это ваш язык люб­ви? То­гда го­во­ри­те парт­не­ру, на­сколь­ко вам цен­но, ко­гда вы про­во­ди­те вме­сте вре­мя, по­про­си­те его вы­де­лять вре­мя для вас, чтобы вы чув­ство­ва­ли се­бя лю­би­мой. Про­чи­тай­те сов­мест­но ми­ро­вой бест­сел­лер док­то­ра Гэ­ри Че­п­ме­на «5 язы­ков люб­ви в бра­ке» и об­су­ди­те.

3. По­дар­ки (по­лу­чать и да­рить) По­дар­ки - это ви­ди­мые, ма­те­ри­аль­ные сим­во­лы люб­ви, и це­на здесь не очень важ­на. Про­яв­ляй­те твор­че­ство. Устрой­те день по­дар­ков (утром, в обед, пе­ред ужи­ном, по­сле ужи­на), а на во­прос «Что про­ис­хо­дит?», ска­жи­те: «Про­яв­ляю свою лю­бовь к те­бе». Ис­поль­зуй­те да­ры при­ро­ды. По­да­рок руч­ной ра­бо­ты то­же осо­бен­но це­нен, по­то­му что на­пол­нен ва­шей энер­ги­ей (мож­но что-то вы­шить, сшить, свя­зать). Ес­ли имен­но этот язык яв­ля­ет­ся для вас пер­вым, то рас­ска­жи­те и по­ка­жи­те сво­им по­ве­де­ни­ем му­жу, сколь­ко ра­до­сти, удо­воль­ствия и воз­буж­де­ния вы по­лу­ча­е­те, ко­гда он вам что-то да­рит. Ис­кренне бла­го­да­ри­те за это каж­дый раз.

4. По­мощь (кон­крет­ные по­ступ­ки) Лю­бовь вы­ра­жа­ет­ся в еже­днев­ном бы­те как по­мощь. Ес­ли вы с ра­до­стью де­ла­е­те что-то для парт­не­ра - вы при­зна­е­те свою лю­бовь. Ка­ких дей­ствий от вас ждет ваш муж? Ка­кие ва­ши дей­ствия че­ло­век встре­ча­ет улыб­кой? Вот вам под­сказ­ки, для вы­яв­ле­ния сво­их чувств. Осо­бо­го вни­ма­ния за­слу­жи­ва­ет прось­ба. Так парт­нер го­во­рит вам о чем-то очень важ­ном для него - про­де­лай­те это для вы­ра­же­ния люб­ви. Ес­ли же у вас боль­ше де­нег, чем вре­ме­ни - най­ми­те ко­го-то для вы­пол­не­ния ра­бо­ты (убор­ка, при­го­тов­ле­ние лю­би­мых блюд). То, что вы по­за­бо­ти­тесь, чтобы все бы­ло сде­ла­но, го­во­рит о люб­ви. Про­си­те парт­не­ра о по­мо­щи, ес­ли это важ­но для вас. Не при­ди­рай­тесь, не ви­ни­те, а ис­кренне го­во­ри­те о сво­ей необ­хо­ди­мо­сти, ис­поль­зуй­те при этом воз­мож­ность ска­зать что-то при­ят­ное. «До­ро­гой мой, я очень те­бя це­ню. Вос­хи­ща­юсь тво­ей ак­ку­рат­но­стью. По­мо­ги мне на­ве­сти по­ря­док с кни­га­ми. Я за­ра­нее те­бе бла­го­дар­на».

5. Физи­че­ский кон­такт (при­кос­но­ве­ния, объ­я­тия) Ка­сай­тесь, об­ни­май­те, це­луй­те - по-раз­но­му, неожи­дан­но, неж­но, ис­кренне, с лю­бо­вью. Ис­сле­дуй­те ре­ак­цию сво­е­го му­жа на при­кос­но­ве­ния, объ­я­тия. Спра­ши­вай­те про физи­че­ский кон­такт, ко­то­рый при­но­сит ему удо­воль­ствие, учи­ты­вай­те его физи­че­скую зо­ну ком­фор­та. При­ка­сай­тесь там и так, где и как он лю­бит, чтобы его ре­зер­ву­ар люб­ви был все­гда на­пол­нен. Ска­жи­те му­жу на­сколь­ко вам при­ят­но, теп­ло и уют­но, ко­гда он об­ни­ма­ет вас или про­сто бе­рет за ру­ку, ка­са­ет­ся во­лос. Про­си­те его об осо­бых при­кос­но­ве­ни­ях, ко­то­рые при­но­сят еще боль­ше на­сла­жде­ния. Про­си­те его де­лать это как мож­но ча­ще. Помни­те, что те­ло яв­ля­ет­ся про­вод­ни­ком чувств, ощу­ще­ний, люб­ви. С по­мо­щью при­кос­но­ве­ний мож­но до­пол­нять сло­ва люб­ви, а мож­но и без слов пе­ре­да­вать всю гам­му чувств.

Не ча­сто встре­ча­ет­ся, что у му­жа и же­ны есть один и тот же язык люб­ви. От­сю­да и си­ту­а­ция: муж об­ни­ма­ет же­ну (у него речь люб­ви - физи­че­ский кон­такт), тем са­мым про­яв­ляя и сви­де­тель­ствуя лю­бовь, по его мне­нию, а она злит­ся, об­ви­ня­ет, что он ее не лю­бит, по­то­му, что не вы­нес му­сор, не по­мо­га­ет (у нее язык люб­ви - по­мощь). Ни­ко­гда не позд­но узнать пред­по­чте­ния парт­не­ра! Ка­кой ваш язык люб­ви? Об­на­ру­жить мож­но, про­ана­ли­зи­ро­вав, что вы де­ла­е­те или го­во­ри­те, чтобы вы­ра­зить лю­бовь к парт­не­ру. То, что вы де­ла­е­те для сво­ей по­ло­вин­ки, яв­ля­ет­ся тем, че­го са­ми хо­ти­те. И на­обо­рот, то, что де­ла­ет для вас парт­нер, яв­ля­ет­ся его язы­ком люб­ви. Сядь­те и за­пи­ши­те то, что, ка­жет­ся, яв­ля­ет­ся ва­шим язы­ком люб­ви. Да­лее по­ме­сти­те еще че­ты­ре язы­ка со­глас­но их важ­но­сти. Ес­ли два язы­ка ка­жут­ся рав­но­цен­ны­ми, то­гда вы, по­жа­луй, «дву­языч­ные». Ес­ли это так, то ва­ше­му парт­не­ру про­ще бу­дет - он бу­дет иметь боль­ше ва­ри­ан­тов, чтобы про­яв­лять лю­бовь. Так­же за­пи­ши­те, что яв­ля­ет­ся пер­вым язы­ком люб­ви муж­чи­ны и пе­ре­чис­ли­те осталь­ные че­ты­ре по важ­но­сти. Об­су­ди­те с из­бран­ни­ком ва­ши до­гад­ки от­но­си­тель­но его язы­ков люб­ви. Про­из­не­си­те друг дру­гу, что вы счи­та­е­те ва­шим соб­ствен­ным пер­вым язы­ком люб­ви. Ес­ли же вы все-та­ки ис­пы­ты­ва­е­те слож­ность в опре­де­ле­нии пер­во­го язы­ка люб­ви сво­е­го или му­жа, ре­ко­мен­ду­ем вос­поль­зо­вать­ся те­стом, ко­то­рый есть в кни­ге Че­п­ме­на. Ис­кус­ство да­рить лю­бовь парт­не­ру не в том, чтобы да­вать мно­го, а в том, чтобы да­вать то, что нуж­но. Каж­дая жен­щи­на долж­на де­лать это по-сво­е­му. Здесь не су­ще­ству­ет ни­ка­ких пра­вил. Толь­ко через кон­такт с муж­чи­ной, ка­че­ствен­ное об­ще­ние с ним, жен­щи­на зна­ет, ка­ким об­ра­зом мож­но най­ти под­ход к парт­не­ру. Зная ос­нов­ной язык люб­ви муж­чи­ны и спо­соб, ко­то­рым луч­ше вы­ра­жать лю­бовь – про­сто де­лай­те это еже­днев­но, по­лу­чая и да­ря ра­дость. Го­во­ри­те о сво­ем язы­ке люб­ви и про­си­те удо­вле­тво­ре­ния ва­ших по­треб­но­стей. И бу­дет сча­стье вам!

Ирины Федорус